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blog名称:乱闪Blog
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建立时间:2005年1月1日 |
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 动物语录精选
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动物语录精选
大熊猫：哈哈，想要风光吗？学我爷爷奶奶他们啊，熊和猫结婚。
恐龙：不好意思，死得太早了，让你们伤脑筋了！
狐狸：娘的，明明是高级香水，你们却说是狐臭。
猪：吃啥补啥，我若不聪明，你们吃我补啥？
羊：麻烦您了，教授，以后讲到我尾巴时别用简称。
牛：凭什么呀，我老实本份，干那个的男人，却叫什么"午夜牛朗"！
雄孔雀：呸，你们下流，老爱看我发情！
鸭子：500只鸭子等于一个女人。请问，是美女吗？
袋鼠：唉，没钱，口袋再大也还是鼠！
猴子：你想红起来吗？做我的屁股啊！
乌龟：我抗议，为什么随便用我高贵的头部给你们的器官起名字！
老鼠：唉，成天为吃喝担惊受怕的，能不老吗？！
企鹅：我们从来不跳脱衣舞！
鸡：叫我小姐算了，好听些！
苍蝇：我和蜜蜂的最大差别在于口味不同。
蛇：谁跟我提足球，我就跟谁急！
熊：还是胆小些好啊！
蜈蚣：为了省钱，我从来不穿鞋。
鱼：打死我也不去什么网吧！
荧火虫：谁要学放电？
乌贼：娘的，满肚子墨水居然也会是贼吗！
蝉：哼！不买票，就别怪我乱唱。
螳螂：怎么没酒店雇我切菜？
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| 文章收藏 乱闪 发表于 2005/1/28 19:11:39 |
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面试技巧：16个经典面试问题回答思路
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面试技巧：16个经典面试问题回答思路
问题一：“请你自我介绍一下”
思路： 1、这是面试的必考题目。 2、介绍内容要与个人简历相一致。 3、表述方式上尽量口语化。 4、要切中要害，不谈无关、无用的内容。 5、条理要清晰，层次要分明。6、事先最好以文字的形式写好背熟。
问题二：“谈谈你的家庭情况”
思路：1、 况对于了解应聘者的性格、观念、心态等有一定的作用，这是招聘单位问该问题的主要原因。 2、 简单地罗列家庭人口。 3、 宜强调温馨和睦的家庭氛围。 4、 宜强调父母对自己</FONT><A title=查看更多教育的内容教育的重视。 5、 宜强调各位家庭成员的良好状况。 6、 宜强调家庭成员对自己工作的支持。 7、 宜强调自己对家庭的责任感。
问题三：“你有什么业余爱好？”
思路： 1、 业余爱好能在一定程度上反映应聘者的性格、观念、心态，这是招聘单位问该问题的主要原因。 2、 最好不要说自己没有业余爱好。 3、 不要说自己有那些庸俗的、令人感觉不好的爱好。 4、 最好不要说自己仅限于读书、听音乐、上网，否则可能令面试官怀疑应聘者性格孤僻。 5、 最好能有一些户外的业余爱好来“点缀”你的形象。
问题四：“你最崇拜谁？”
思路： 1、 最崇拜的人能在一定程度上反映应聘者的性格、观念、心态，这是面试官问该问题的主要原因。 2、 不宜说自己谁都不崇拜。 3、 不宜说崇拜自己。 4、 不宜说崇拜一个虚幻的、或是不知名的人。 5、 不宜说崇拜一个明显具有负面形象的人。 6、 所崇拜的人人最好与自己所应聘的工作能“搭”上关系。 7、 最好说出自己所崇拜的人的哪些品质、哪些思想感染着自己、鼓舞着自己。
问题五：“你的座右铭是什么？”
思路： 1、座右铭能在一定程度上反映应聘者的性格、观念、心态，这是面试官问这个问题的主要原因。 2、不宜说那些医引起不好联想的座右铭。 3、不宜说那些太抽象的座右铭。 4、不宜说太长的座右铭。 5、座右铭最好能反映出自己某种优秀品质。 6、 参考答案——“只为成功找方法，不为失败找借口”
问题六：“谈谈你的缺点”
思路： 1、 不宜说自己没缺点。 2、 不宜把那些明显的优点说成缺点。 3、 不宜说出严重影响所应聘工作的缺点。 4、 不宜说出令人不放心、不舒服的缺点。 5、 可以说出一些对于所应聘工作“无关紧要”的缺点，甚至是一些表面上看是缺点，从工作的角度看却是优点的缺点。
问题七：“谈一谈你的一次失败经历”
思路： 1、 不宜说自己没有失败的经历。 2、 不宜把那些明显的成功说成是失败。 3、 不宜说出严重影响所应聘工作的失败经历， 4、 所谈经历的结果应是失败的。 5、 宜说明失败之前自己曾信心白倍、尽心尽力。 6、 说明仅仅是由于外在客观原因导致失败。 7、 失败后自己很快振作起来，以更加饱满的热情面对以后的工作。
问题八：“你为什么选择我们公司？”
思路： 1、 面试官试图从中了解你的动机、愿望以及对此项工作的态度。 2、 建议从行业、企业 <BR> 和岗位这三个角度来回答。 3、 参考答案——“我十分看好贵公司所在的行业，我认为贵公司十分重视人才，而且这项工作很适合我，相信自己一定能做好。”
问题九：“对这项工作，你有哪些可预见的困难？”
思路： 1、 不宜直接说出具体的困难，否则可能令对方怀疑应聘者不行。 2、 可以尝试迂回战术，说出应聘者对困难所持有的态度——“工作中出现一些困难是正常的，也是难免的，但是只要有坚忍不拔的毅力、良好的合作精神以及事前周密而充分的准备，任何困难都是可以克服的。”
问题十：“如果我录用你，你将怎样开展工作”
思路： 1、 如果应聘者对于应聘的职位缺乏足够的了解，最好不要直接说出自己开展工作的具体办法， 2、 可以尝试采用迂回 <BR> 战术来回答，如“首先听取领导的指示和要求，然后就有关情况进行了解和熟悉，接下来制定一份近期的工作计划并报领导批准，最后根据计划开展工作。”
问题十一：“与上级意见不一是，你将怎么办"
思路： 1、 一般可以这样回答“我会给上级以必要的解释和提醒，在这种情况下，我会服从上级的意见。” 2、 如果面试你的是总经理，而你所应聘的职位另有一位经理，且这位经理当时不在场，可以这样回答：“对于非原则性问题，我会服从上级的意见，对于涉及公司利益的重大问题，我希望能向更高层领导反映。”
问题十二：“我们为什么要录用你？”
思路： 1、 应聘者最好站在招聘单位的角度来回答。 2、 招聘单位一般会录用这样的应聘者：基本符合条件、对这份共组感兴趣、有足够的信心。 3、 如“我符合贵公司的招聘条件，凭我目前掌握的技能、高度的责任感和良好的饿适应能力及学习能力 ，完全能胜任这份工作。我十分希望能为贵 公司服务，如果贵公司给我这个机会，我一定能成为贵公司的栋梁！”
问题十三：“你能为我们做什么？”
思路： 1、 基本原则上“投其所好”。 2、 回答这个问题前应聘者最 <BR> 好能“先发制人”，了解招聘单位期待这个职位所能发挥的作用。 3、 应聘者可以根据自己的了解，结合自己在专业领域的优势来回答这个问题。
问题十四：“你是应届，缺乏经验，如何能胜任这项工作？”
思路： 1、 如果招聘单位对应届毕业生的应聘者提出这个问题，说明招聘单位并不真正在乎“经验”，关键看应聘者怎样回答。 2、 对这个问题的回答最好要体现出应聘者的诚恳、机智、果敢及敬业。 3、 如“作为应届毕业生，在工作经验方面的确会有所欠缺，因此在读书期间我一直利用各种机会在这个行业里做兼职。我也发现，实际工作远比书本知识丰富、复杂。但我有较强的责任心、适应能力和学习能力，而且比较勤奋，所以在兼职中均能圆满完成各项工作，从中获取的经验也令我受益非浅。请贵公司放心，学校所学及兼职的工作经验使我一定能胜任这个职位。”
问题十五：“你希望与什么样的上级共事？”
思路： 1、 通过应聘者对上级的“希望”可以判断出应聘者对自我要求的意识，这既上一个陷阱，又上一次机会。 2、 最好回避对上级具体的希望，多谈对自己的要求。 3、 如“做为刚步入社会新人，我应该多要求自己尽快熟悉环境、适应环境，而不应该对环境提出什么要求，只要能发挥我的专长就可以了。”
问题十六：“您在前一家公司的离职原因是什么？”
思路： 1、 最重要的是：应聘者要使找招聘单位相信，应聘者在过往的单位的“离职原因”在此家招聘单位里不存在。 2、 避免把“离职原因”说得太详细、太具体。 3、 不能掺杂主观的负面感受，如“太幸苦”、“人际关系复杂”、“管理太混乱”、“公司不重视人才”、“公司排斥我们某某的员工”等。 4、 但也不能躲闪、回避，如“想换换环境”、“个人原因”等。 5、 不能涉及自己负面的人格特征，如不诚实、懒惰、缺乏责任感、不随和等。 6、 尽量使解释的理由为应聘者个人形象添彩。 7、 如“我离职是因为这家公司倒闭。我在公司工作了三年多，有较深的感情。从去年始，由于市场形势突变，公司的局面急转直下。到眼下这一步我觉得很遗憾，但还要面对显示，重新寻找能发挥我能力的舞台。” 同一个面试问题并非只有一个答案，而同一个答案并不是在任何面试场合都有效，关键在于应聘者掌握了规律后，对面试的具体情况进行把握，有意识地揣摩面试官提出问题的心理背景，然后投其所好。 |
| 文章收藏 乱闪 发表于 2005/1/28 13:05:50 |
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傻男人日记
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一个女人读她死去男人的日记：
读到相识的那一天，男人写着：“我认识一个让我心跳不已的女孩。”
相恋的那一天，男人写着：“我深深爱上她，她也深爱着我。”同居的第一天，男人写着：“我想照顾她一辈子，所以我愿意她把我的房子当她的。”
怀孕的第一天，男人写着：“我每月记着她的经期，而且都很小心，在她还没想和我结婚时我小心的避开危险的日子，没想到我们还是有了孩子。”
这时女人，急忙地往后翻，天啊！男人的记事本上，每月都有特殊的记号，虽冷汗直流仍继续读下去……
读到结婚的那一天，男人写着：“我好高兴终于娶到她。”
生下孩子的那一天，男人写着：“我抱着我的婴孩感到无限喜悦。”
老大出车祸的那一天，男人写着：“我焦急万分来到医院，看着受伤的孩子护士说必须要输血，毫不考虑挽起袖子，没想到这孩子的血型有些奇怪，不是同我也与她不同，但我赶紧向同事求救有没有相同血型的人。”
老大出车祸的第二天，男人写着：“孩子终于没事，虽然他的血型很奇怪。”
老大出车祸的第三天，男人写着：“我不忍问她，我实在太爱她也太爱这孩子，虽然他的血型很奇怪。”
老大出车祸的第四天，男人写着：“我心里很难受，但看到孩子康复的笑容，我什么都不计较。”
老大出车祸的第五天，男人写着：“不再计较后心中舒坦极了，孩子不是我的，至少也是她的，算是我养大的乖小孩。”
女人的泪缓缓流出，她觉得她是最傻又最幸福的女人，因为他从来没执问她什么，然后她更认真的读着……
读到男人入院的前一天，男人写着：“近来总是觉得身体不适，担心无法再照顾她和三个孩子，但我是个幸福的人，能和所爱的人共渡一辈子，我不知道她到底爱不爱我，只担心我有没有耽误她，使她错过她真爱的那个人。
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| 文章收藏 乱闪 发表于 2005/1/19 12:30:59 |
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新闻联播
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1、xxx在钓鱼台国宾馆亲切会见了xxx,宾主进行了亲切友好的会谈。
2、xxx出访xxx,接见了xxx,高度赞赏两国关系，欢迎xx支持xx的立场。
3、外交部发言人xxx就xxx发表声明，对xxx表示遗憾，提出抗议，继续关注。
4、“七五”计划期间，我国xxx重点工程，突破xxx课题，创造效益xxx,实现利税xxx。
5、xx省xx市xx县xx村加强学习“三个代表”的重要精神，切实为农民解决实事。
6、xxx海关加大打击走私力度，破获一起特大的走私案件，查获xxx共xxx,价值人民币x
xx元。
7、今天是xxx纪念日，我国各地群众、学生纷纷走上街头，宣传普及xx知识，加强xx教
育。
8、xxx事件的原因已经查明，有关责任人被刑事拘留。
9、今天是xxx诞辰xxx周年纪念日，xxx举行座谈会，深入探讨xxxx,缅怀这位xxxx家。
10、xx国群众不满xxxx，举行抗议示威活动。
11、xx国议会以xx票支持，xx票反对，xx票弃权通过一项xxxx决议。
12、xxxx，xxxx，请看今晚19：45分播出的《焦点访谈》----“xxxxxxxx” 。
今天的新闻联播节目播送完了，观众朋友们，再见 |
| 文章收藏 乱闪 发表于 2005/1/14 23:38:33 |
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精神病人的苦恼
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疯人院新任院长走到一个病人面前，问他何以进入疯人院。
“医生，是这样的。我娶了一个有成年女儿的寡妇。我父亲却娶了她的女儿为妻，所以我太太成了她公公的岳母，她的女儿成了我的继女和继母。继母生了个儿子，这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙 。我也有了一个儿子，他成了他祖父的内弟，和他自己叔父的叔父。另一方面，我的父亲提到他外孙的时候，说是他的内弟，我的儿子叫他的姐姐作祖母。我现在认为我是我母亲的父亲，我孙子的哥哥，我太太是她女婿的女儿，是她孙子的姐姐。现在我不知道我是自己的祖父，我弟弟的父亲，还是我儿子的侄子，因为我的儿子是我父亲的内弟。院长，这就是我来这里的原因。我觉得在这里比家里平静。”
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| 文章收藏 乱闪 发表于 2005/1/14 23:08:46 |
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台湾六个极品笑话
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1、李登辉、连战、陈水扁同坐直升机巡视。 李登辉说：“如果我丢一千块下去，捡到那一个人一定很高兴。“连战说：“如果我丢两张五百元下去，那就有两个人很高兴了。陈水扁说：“如果我丢十张一百元下去，就有十个人很高兴了。”这个时候 ........?驾驶员喃喃自语地说：“何不把自己都丢下去，让两千一百万人都高兴呢？
2、总统阿扁希望提高自己的声望，想要发行一款有自己肖像的邮票..... 发行过了一个多月之后，阿扁想要问看看视察看看销路如何..... 阿扁：“销售情形怎么样？” 邮政总局局长：“还算不错，只不过常常有人抱怨黏不牢！” 阿扁：“怎么会呢？” 阿扁随手拿了一张邮票，涂了一点口水在邮票背面，便试贴在信封上.... 阿扁：“这样不是黏得很紧吗？” 邮政总局局长：“可是......大家....都把口水吐在正面啊......”
3、深夜，阿扁总统要去帮阿珍买夜宵。 结果在路上遇到抢匪… 抢匪拿着枪指着阿扁说：“把身上的钱交出来！” 阿扁勃然大怒说：“你这什么态度？我可是堂堂总统耶！” 抢匪：“喔，那……把我的钱还来。”
4、某天，总统、五院院长...等大官一起参加一个会议，结果发生连环车祸。送至医院急 救，记者们闻风赶至医院 .... 稍久，医生出来了，记者忙着问：“医生！医生！总统有救吗？” 医生沮丧的摇摇头说：“唉..总统没救了...”记者又问：“医生！医生！行政院长有救吗？” 医生又沮丧的摇摇头说：“唉...也没救了...” 记者就问：“那...到底谁有救？” 医生精神一振说：“台湾有救了！”
5、有一天陈水扁总统前往某家精神病院视察， 所有的病患都站在走廊上高声欢呼，陈水扁万岁！陈水扁万岁！只有一名病患面无表情，对总统不理不睬。陈水扁看到了， 于是问院长说：“那位病人为什么不对我欢呼呢？” 院长：“因为他今天精神非常正常。“
6、一辆竞选车载着陈水扁竞选团队开到乡村去造势，不幸在山间小路上翻车，正在农田里干活的老农民看见这情景，就赶到出事地点，可是车上的人都死光了，于是他挖了一个土坑，把几个政客都埋了。过了几天，负责事故勘察的警察找到那个老农民，问他那几个政客到哪里去了，老农民说己经埋了，警察赶紧追问：“他们都死了吗？” 老农回答说：“嗯～我看到陈水扁在我埋他的时候大叫说他还没死。” 警察说：“那你怎么也把他埋了？ “老农说：“你知道的嘛～这个陈水扁从不说实话的... |
| 文章收藏 乱闪 发表于 2005/1/14 22:21:14 |
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丈夫的悔过书
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亲爱的老婆大人：
遵照您的旨意，我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒，喝了一杯白开
水，上了一次卫生间，没有抽烟，以上事实准确无误，请审查。附上我的检讨报告，不当之处可以协商。
经过3个月的婚姻生活，我认为老婆同志温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的好
妻子，而身为丈夫的我却举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值得商榷之处。以下是
我对自己恶劣行径的剖析，请领导批阅：
1.昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸，但是香醇可口，瑕不掩
瑜，我不该指责你浪费盐。我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是
可以的。
2.你说喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害得你两天不能理
我，极其痛苦。仔细一想，我的回答确实很不妥当，因为你的花心还局限于内地，我
却冲到了港台，我还是喜欢周迅好了。
3.你喜欢看韩剧里的小政哥，我不该百般阻挠，你拿我和他比较我也不该表示抗
议，因为人家小政哥都没有抗议。
4.星期六的那次婚礼，我说我开会，不知道能不能去，你准备了两个红包，一个
１００的，一个２００的，结果我没去，你不小心送出去了厚的。亲爱的，我不该笑
你，你已经做得很好了，换作我，可能将两个都一块儿送出去了。
5.上次你买来黄花鱼，我不该信誓旦旦，冒充大厨，结果你帮厨时欢呼雀跃，闻味
时垂涎欲滴，吃的时候却垂头丧气，对于你脆弱的心理而言，这是难以承受的。
6.你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴；进一步求证，我说还
行；你追问到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常难过。这是我的错，以后此
类的回复均以第一次为准。
7.你在网上认识了很多优秀的朋友，一时间鸿雁传书，玉照纷飞，我不该用报纸上
的报道打击你。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看，还是穿高领衫的那张好，旁
边有我当保镖，显得气派。
8.探望你外甥那次，你回来和我讨论谁应该洗尿布，我的确不该推卸责任，惹你生
气。不过亲爱的，这项任务过于遥远，我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生
的？
9.你指责我把袜子到处乱放时，我不应该反诬你到处放书，毕竟袜子是臭的，书是
香的。
10.你请雪儿吃麦当劳的时候，我不该在桌子下面偷偷踢她，让你大发雷霆，可是她
踩坏了我那么多皮鞋，你为什么都不管？
11.你说我长得不如你漂亮的时候，我不应该顽固抵赖，你说得很对，证据确凿，可
以让瞎子作证。
12.我下楼倒垃圾回来，你围着我转了好几圈，问我抽了几根，我说一根，你就大生
其气。亲爱的，我真不知道你的鼻子如此灵敏，其实我抽了两根。
你一直是善解人意的女孩，希望你能够原谅我，给我改过自新的机会。为了家庭
安定，经济繁荣，顺便提几个小小的建议：
1.不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友，你第一次近距离接近男士是在大二
的舞会上，慌慌张张地狂踩别人的脚，很不幸那个人是我。
2.逛商店的时候，不要总是突发奇想，比如要买一个粉碎机回去做蒜泥，你不觉得
我这个机器比较经济吗？
3.吃饭的时候，你总是嫌我吃得少，照相的时候却又嫌我胖，亲爱的，这真的让我
很为难。
4.不要给我出一些刁钻古怪的问题，说那是脑筋急转弯，结果让我逻辑混乱。
5.不要在我看枪战片的时候给我讲笑话，而且不笑不行。
以上种种，请老婆大人明鉴。友情提示：卧室里昨日有蜘蛛出没，如需护驾，请联
系客厅西面休闲区组合沙发一号，竭诚为您服务。
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| 文章收藏 乱闪 发表于 2005/1/11 23:26:09 |
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一个村长的网恋报告
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作者：刀子
各位领导同志们：
今天我们大家欢聚一堂，共同讨论如何抓好网恋这个工作，机会很难得。前面许多同志已经介绍了了自己开展这项工作的经验，谈了很多很好的看法，我们也都听的非常认真，部分同志还积极响应，讲了不少肺腑之言，提了不少有益的建议。下面我也来讲几句，题目就是：坚定信心，齐抓共管，确保我村网恋工作再上新台阶，就当和大家一起研讨研讨。
说是研讨，大家也晓得我是个大老粗，刚打完谷子，手上的泥巴还没洗脱，要我来谈，实在怕是会对牛弹琴啊！但是呢，我既然来了，就要大胆的说，决不会公鸡屙屎————开头硬，也不会是二傻子奶奶的裹脚布————又长又臭。我打算讲两个问题，先谈认识，后谈我村的工作。
首先我想说说我对网恋的认识，俗话说，工作要发展，认识先上来，只有先弄清什么是网恋，工作开展起来才会有目的，有方向，按我们的说法就是要让牛耕田，就得先教它，说起这个牛犁田，我家有头大水牯，劲大，吃的也多，我家二小子每天都要割好几挑的草才够它吃，那个二小子呢，也不争气，读不得书，一天只晓得爬树下河，打架敲锣……哦，对不住，扯远了，这个网恋是什么呢？我看就是在网里面处对象，也就是谈恋爱，所以这个网很重要，听说它既不是鱼网，也不是蜘蛛网，而是硬特耐特网，倒过来就是特硬特耐网，这外国人说话就是不一样，不过造的东西硬是扎实，挣不脱啊！在这个网里面。我看早就该有这个网了，上级领导上级部门下大力抓这个事，抓的好！现在的年轻人跳的很，花脚猫一样，坐不住，吃着碗里，看到锅里，三天两头的吵吵闹闹，不象话！这样下去，会破坏安定团结的大好局面，以我村的大柱子来说，18岁前女娃的手还没牵过，一过了18岁，一年的时间就谈了五次恋爱！五次啊！我村有的一家人加起来还不够他一年谈的！不象话啊！早就该有个硬又耐得的网来……哦，不是那种网，我搞错了？对不住，什么？大家都晓得了？怎么没有人跟我传达精神？我去打谷子去了……
那好，既然大家的认识都上来了，我就谈谈我们村的网恋工作，秋风送爽，丹桂飘香，在上级领导上级部门的大力支持下，在兄弟村的大力配合下，在我村村委会的共同努力下，我们李家村网恋形势一片大好！根据统计，我村网恋人数已经有了新突破！下半年比上半年增加15人，增长156%！在双抢的时候甚至还出现了老老少少双抢忙，青年男女在上网的可喜局面！这一成绩的取得主要原因有以下几点：一是我村村委会思想? ，行动一致，把这项工作当作一件大事来抓，为此我村特地成立了抓网恋促发展领导小组，我亲自兼任组长，村班子成员也都挂了职，村秘书小农具体负责抓。……二是高度重视宣传工作。在这项工作中，我村秘书小农利用自己有文化，有知识的长处，结合我村实际，编了许多顺口溜和口号，从而有力推动了我村男女老少上网的热情，比如：麦苗儿青菜花儿黄，网恋来到咱们农庄，村前村尾排队忙，男女老少齐上网。不是当今政策好，哪得深山出太阳？我们还充分发挥青年人的先锋队作用，改编了一首歌曲，是这样的：我们年轻人，好比种啊子，我们到了一个网站，就要同那里的美眉团结起来，在她们中间生根开花，在她们中间嗨生根开花……在团结广大妇女开展工作上，我们也根据女同志爱唱爱跳的特点，编歌练舞，极大的吸引了妇女同胞， 毛主席说过：“中国最大的问题就是解放妇女，妇女解放了，中国的工作也就好开展了……”现在我村的妇女同胞已经离开了灶台，放下了怀里的娃娃，扔下了手中锄头把，来到了电脑前，从而极大鼓舞了男青年上网的积极性，这是一首什么歌呢？大家都晓得，电影《小花》主题歌！“美眉找格格泪花流哦，不见格格心忧愁，心忧愁……”第三，我们还制定的目标考核制度，奖优罚劣……第四，我村还投巨资改善硬件……第五，贯彻上级网恋要从娃娃抓起的精神，组织村小学生进培训班，学上网，现在我村的160个娃娃已经成为全村上网的又一匹黑马，一只生力军。村妇女主任的二丫子在上网一个月后，收到全国各地的来信17封，电话112次……
对今后的工作，我村准备狠抓一个“实”，落实一个“细”，注重一个“勤”，坚持一个“全”，要再深入，再发动，……我们准备号召全村学习村会计的老爷子，在三天三夜的思想工作后，他不顾自己70高龄，手脚不灵活的困难，上了网，还交了不少网友，甚至还收到了一个自称“网上美眉”的女孩的求爱信……我们要再接再厉，不松劲，确保我村的工作上新台阶 |
| 文章收藏 乱闪 发表于 2005/1/11 22:59:57 |
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让我吐血的史上最菜的MM
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前些天帮一PLMM装台电脑，送回去后（别人的车，我没去），最近一直接到她的电话，被问一大堆乱七八糟的白痴问题，上门无数次。倍受精神摧残，特将近日经历实录如下：
1、
（刚回到家）她：机器为什么没画面？
我：……显示器有没有开？
她：怎么开？
我：…… （由此我怀疑此MM不是故意耍我就是白痴……）
2、
（然后不久）她：为什么音箱没声音？
我：线都接好了吗？
她：什么线？
我：……（去她家一看，插在MIC上了，插回来……）
她：为什么你来了以后就能发声了？
我：……（汗，你以为我刚才在后面忙了那么久在干吗？）
3、
她：为什么我的电脑没办法用Windows98？
我：我给你装的是Windows Me。
她：为什么不装98？
我：Windows me是新版，比较好用！（心虚）
4、
她：要怎么上网？
我：我帮你都设置好了，你点桌面上的163图标就好了。
她：在哪里我找不到阿~~
我：拨号网络里。
她：没有啊~~~我：……怎么会没有？
她：哦，找到了（10秒）账号怎么输？
我：不会吧！！！……如此这般
她：哦……那密码怎么输？
我：（无力）如此这般。
5、
她：你给我装的猫是不是很差阿？为什么那么难拨号？
我：（喂，你干吗不去问电信局啊）嗯，基本上这个很正常……
她：为什么上网速度这么慢啊？
我：（你干吗不用宽带？）嗯，猫上网速度还是很慢和你在网不能比吧。
........
6、
她：回收站为什么删不掉？
我：……你为什么要删它（汗）
7、
她：vb怎么用啊？
我：我在桌面上给你建立快捷方式了。点两下就可以了。
她：…………30秒后，我点两下了，然后呢？
我：………然后呢？用啊？！！！！（你要我在电话里教你用vb吗？）
8、
她：你为什么不帮我装Windows xp？
我：……（你又没有说！！）基本上这个……
9、
她：机器坏了~~~~（她的声音带哭腔）
我：哦，我马上来。到她家
我：…………………………（无力）
她：忽然就不动了我放在这都不敢动。
我：（按reset）…………
她眼睛睁得大大的看着我说不出话，半天说出一句话“这样没关系吗？”
要不是看在她长的不错我就………………
10、
她：你给我的光盘我有很多都不知道怎么用啊？
我：那是驱动程序……只有重新装系统的时候才有用……
她：那你给我装的好多软件我都不会用~~
我：…………………………
我已经被摧残的不像样了，好气馁………希望以后大家不会遇到这样的MM。我唯一的收获就是我的火爆脾气被消磨光了，生气都无力。大家有类似的经验吗？
补充：
今天早上的新问题：
她：我借了本书，是winme的。
我：…………哦…………
她：你给我装的winme好像有点不对阿？
我：怎么？……………
她：怎么桌面上的东西和书上不一样阿……
我：（扑桌）………口吐白沫
还好我11号就回上海……否则我一定会死的………………老天阿，如果你知道我当初动了歪脑筋，那也麻烦你给我一个痛快吧，赶快落雷劈我好了，千万不要这样折磨我了…… |
| 文章收藏 乱闪 发表于 2005/1/11 22:43:50 |
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偷看美眉所遭到的报复
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人干了坏事，总是要遭报复的。就连常常自以为了不起的我，也是这样。
作为一个普普通通的、一切正常的男人，我有时也会尽己所能地干点坏事，比如在大街上、在公车里，偶尔地、偷偷地看看美眉。
对此，我还专门写过一篇《有点俗欲也无妨》，专门论述了偶尔看看美眉的正确性和必要性。我不仅是这样说的，也是这样做的。
但是，这毕竟是在干坏事，所以我就遭报复了。
这报复不是来自于美眉们的男朋友或男老公，因为在一般情况下，这些男朋友或男老公是不敢对我的恶劣行径有所表示的。他们看看我的个头和肌肉块，也就自觉自愿地以大局为重、忍气吞声了。
这报复主要来自于美眉们本身。这也正好验证了当前流行的一种观点，就是阴盛阳衰。
换句话说，美眉们正在不靠外援地、自力更生地捍卫自己的合法权益，不让我这号偶尔有点俗欲的男人偷看成功。从这个角度讲，她们显然比我们的国企整改做得更成功。
我遭受的报复，是从夏天到来时开始的。实话实说，夏天是偷看美眉的大好时光，其科学原理和深刻内涵，就是不说大家也知道。然而，我没想到，夏天也正是美眉们实施报复行动的大好时光。
这种报复我连续遭了三次。第一次，是在地铁中。那天天气很热，人又很多，其中可供一看的美眉也很多。于是，我选定一个目标，准备开看。这个目标离我最近，准确地说正好挤在我的身边。
该目标穿着一件无领无袖紧身短上衣，这使她更加迷人。我打算在地铁启动时，冲她偷偷看上一眼。不多，就一眼。是看一眼还是看两眼，是决定一个男人究竟是绅士还是小人的分水岭，这我懂。
显然，目标在没有正面看我的情况下，就感觉到了我的企图，并立即采取了报复行动，也就是举起了一只手臂。
表面上看，她是去抓横杆吊环。但实际上，她却把腋下一团黑古麻咚、很不雅观的东东，全面、客观地展示在我的眼前了。
这个报复行动非常有效，立即使我感受到了一种前所未有的恶心，并令我立即转过身去，朝着相反的方向，同时还下定决心，以后见了穿无领无袖紧身短上衣的美眉，决不再看。
第二次遭受的报复，发生在商场。那天我刚刚走进大厅，就敏锐地发现了一个新的可供一看的目标。该美眉背朝着我，但仍旧吸引了我的注意，因为她的身材非常之好，难得一见。
另外，从后面看上去，她正把一只手举到前面，显然正在仪态优美地对她面对的同伴掩口而笑，从后面看去就能感受到这一点。
这就更加刺激了我的俗念，耐心地站在她后面，保持着适当距离，准备等她回头时看上一看。
果然，她回头了。但是，她却不是让我偷看的，而是对我实施报复行动的，而且一下子就把我给打晕了。
她的纤纤玉手，并不是在掩口而笑，而是在忙着对自己脸上那个呼吸器官内的卫生环境，进行力度很大的清理工作。
我无法得知她的这种清理要进行到何时，因为我在短时间的眩晕之后，立即转身离开了。同时我又下定决心，以后见到背影迷人的美眉，决不再看。
这次报复，对我造成了很大的打击，使我不得不挣扎着来到商场的小餐厅，坐下来喝杯茶，休养一下曾经勇敢但却受伤的心。
茶还没喝，我的精神头又来了，因为我再次察觉到，身边又一个新的可供一看的目标。我悄悄转头看了一眼，见是一个既没穿无领无袖紧身短上衣，身材背影又不是很迷人的美眉，正坐在旁边。
于是，我就放心地准备等她回头时，看上一看。把我吸引住的，是她的嗓音。我想证实自己的一个哥德巴赫猜想，就是能够发出这么动听的嗓音的美眉，表情也一定非常值得一看。
果然，正在喝咖啡的这位美眉，转过头来了。于是，我就看到她的脸部的侧面了。正当我准备抓住机遇研究她的表情时，却在刹那间遭到她的报复了。
她转过头来，并不是让我研究的，而是为了将自己喉咙深处的一部分不打算再要的东东，转移到服务员刚刚拖过的光亮地板上。转移行动非常快，还伴随着一声动听的“噗”。
我承认，她的报复行动达到效果了。我不但不敢再将研究她表情的工作进行下去，我还立即拼尽全身力气，丢下那杯我还没喝一口的茶水，起身落荒而逃。
同时，我又下了新的决心，以后再听到嗓音迷人的美眉时，决不再试图研究人家的表情了。换句话说，这一类的美眉也不敢再看了。
从此，我一直非常苦恼，以后还看不看美眉呢？不看，不符合一个普普通通的、一切正常的男人的本性；看吧，又无法预料会不会遭到报复。
唉，美眉们啊美眉们，你们何必这么狠心呢？这样不好，很不好。 |
| 文章收藏 乱闪 发表于 2005/1/11 21:52:34 |
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父親给女儿的一封遺書
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給可愛的女兒：
再吃十次蛋糕，就可以找爸爸了...
爸爸和妳玩了好多次躲迷藏，每次都一下子就被妳找出來。
不過這一次，爸爸決定躲好久好久。妳先不要找， 等妳十四歲（還要吃完十次蛋糕的時候， 再問媽咪，爸爸躲在哪裡，好不好？
爸爸要躲這麼久，妳一定會想念爸爸，對不對？ 不過，爸爸不能隨便跑出來，不然就輸了。
如果還是很想爸爸，爸爸就變魔法出現。 因為是魔法， 不是真的出現，所以不犯規，爸爸不算輸。
爸爸的魔法是：趁妳睡覺的時候，跑到妳夢裡大玩遊戲； 在妳畫圖畫爸爸的時候，不管好不好看，妳覺得是爸爸， 就是爸爸；當妳拿爸爸的照片看時，爸爸也在偷偷的看妳......。
要記得，爸爸一直都陪著妳！
妳已經是四歲的大姊姊了。爸爸要拜託妳一件事， 要妳照顧和孝順爺爺、奶奶和媽咪， 看妳是不是比爸爸以前做得好？有多好，媽咪會告訴你的。
爸爸猜想，我們這一次玩躲迷藏要玩這麼久， 爺爺、奶奶、媽咪有時候看不到爸，他們一定會偷哭。 偷哭就是犯規、就是失敗。 他們偷哭，妳就要逗他們笑，不然遊戲輸了以後， 他們一定會哭得更厲害了。
好不好，寶貝？妳們是同一國的，來比賽看妳們厲害， 還是爸爸？
準備好了嗎，比賽就要開始了....
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| 文章收藏 乱闪 发表于 2005/1/11 14:17:06 |
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一个巨牛的招聘题
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| 我的老同学现在富得流油。他开创了一个软件公司，开发了一系列软件，生意越做越大。今天他来到这个城市后马上打电话给我。“是我啊！听出来了吗？是这样的，我到这儿的大学招毕业生，要在这儿呆上五天，咱哥们趁这个时间好好聚一聚。我做东！”
既然他要做东，我理所当然顺水推舟。人家是老板，不吃白不吃！
我来到他下榻的宾馆，看见一个大学生模样的人站在他面前接受面试。“这样吧，”我的老同学说，“我这里有个魔方，你能不能把它弄成六面六种颜色呢？
你看清楚，我给你做个示范。”说着，他扳起了魔方。不一会儿，那个魔方就扳好了。
“看到了吗？”他说，“你也来做一遍吧。”
那个大学生拿着魔方，面有难色。
我的老同学看了看我，便对大学生说：“如果你没考虑好，可以把魔方拿回去考虑。我直到星期五才走。”
等那个大学生走了后，我问老同学：“怎么，这就是你独创的考题？”
“咳！这个人有后台，我不好意思不要他。所以给他出个题考考他，以便到时候给他安排合适的职务。”
“要是我，”我说，“我可没有你那么聪明，我会把魔方拆开，然后一个个安上去。”
“如果他这样做就好了。这就说明他敢做敢为，就可以从事开拓市场方面的工作。”
“那其它的做法呢？”“现在的孩子都不玩魔方了，所以我不相信他能马上扳好。
如果他拿漆把六面刷出来，就说明他很有创意，可以从事软件开发部的工作。
如果他今天下午就把魔方拿回来，就说明他非常聪明，领悟能力强，做我的助理最合适了。
如果他星期三之前把魔方拿回来，说明他请教了人，也就是说他很有人缘，可以让他去客户服务部工作。
如果他在我走之前拿回来，说明他勤劳肯干，从事低级程序员的工作没问题。
如果他最终拿回来说他还是不会，那说明他人很老实，可以从事保管和财务的工作。
可是如果 他不拿回来，那我就爱莫能助了。”
原来如此！
第二天晚上，我的老同学请我吃饭。在饭桌上，我又问起了魔方的事。
这一回，我的老同学有些得意洋洋。“那个大学生我要定了。他今天早上把魔方还给了我。你猜怎么的？他新买了一个魔方给我！他说：‘你的魔方我扳来扳去都无法还原。所以我新买了一个，它比拟的那个更大，更灵活！’”
“这说明什么？”我问。
我的老同学压低了声音：
“他绝对是做盗版的好材料！” |
| 文章收藏 乱闪 发表于 2005/1/11 14:16:02 |
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一位美眉给斑竹的恐吓信
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斑竹：
第一次写恐吓信没什么经验，不过我会尽可能的表现我在这方面浑然天成的灵性，首先谢谢你给我这个一个成长的机会，让我在将来的日子里会有更丰富的积累去对付我的上司、情敌、老公……。虽然我经验不足，但我仍然知道，所谓“恐吓信”就是让阅者因信件内容感到恐惧，以达到笔者的某种目的。所以我在接下来的文字里我会不懈的努力，为了我们圣洁的第一次要挟与被要挟，配合我吧！相信一定会有朵艳丽的处女红，不过我需要你的鼓励。
当歹徒寒亮的匕首逼近，“把钱拿出来！”一定接踵而至。看到我第一段诚恳犀利的语言了吧，那是匕首的外在轮廓，而后万众瞩目的时刻就到了，我要文雅的告诉你我要的是什么，——“拿个板斧来做做！”你一定觉得有点虚惊，是的，仅此而已，我是个高贵的歹徒，我不会第一次就贪婪的说“拿个斑竹来做做！”亦或是“拿个老婆来做做！”，我为我懂得如何去循序渐进，而感到我有做个板斧的体面，这一点你会在将来的恐吓信中有所体会。
好了，阵势已经出来了，接下来我的任务就是让你知道我的匕首有多锋利，它刺到你的身体里会有多痛，还有我会如何的刺。
一、我已经查到了你的IP，远程通读了你的电脑，掌握了第一手你个人隐私资料。并且在市面上好不容易找到一个正版的通用统计软件，把你所有的黄色图片、淫秽电影、低级小说、肉麻情书堆进去，并做了精确的统计。不过，别紧张，公布它不是我的目的，威胁才是我的初衷，如果你让我的要求到达，我还会推荐一款不错的防火墙给你。
二、在你电脑里的聊天记录里，我已经找到了你网恋女友的QQ号、EMAIL、座机、手机……，并且通过收买比较熟识你的版友，我了解到了你的某些生理特征，比如胸前的痔，腿上的疤，头上的旋，现已用3D做出准确的模型。还有到你的校友录里找到一些你自小的秉性。如此这般我就可以天衣无缝的策划出我们自小青梅竹马，而后偷食禁果，再后同居数载，最后你始乱终弃的假现场。差就差和你这个女友惊天地、泣鬼神的哭诉了，我想经过你深思熟虑之后，自然不会让我这个贤良女子干出此等棒打鸳鸯的卑劣之事吧？
三、哎~！实在有点不忍心说下去了，你也算一个领导人民风里来雨里去伟大领袖，不过在这收尾阶段，千古遗训教导我切勿妇人之仁。想成功，如果不能对自己不择手段，就要对别人不择手段，板二已经答应，如果我三日之内不上任板斧，以后板内不水帖的帖子一概消失、删无赦。同志，这里不是你一个人的心血，你可以对自己无情，但不能对别人无意。何轻何重，不说也知。
好了，暂列三点，如果你看了第一点就答应，说明你明智，如果你看了第二点决定的，说明你识相，如果你到了第三点才低头，你也算开窍，倘若……倘若你还在找第四点，你把一个好板斧气死了！！！ |
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某地人民宾馆的留言本
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作者:杭州友谊宾馆
尊敬的客人：您好，欢迎光临人民宾馆。人民宾馆是乌有市最大的宾馆，按照国家三星级标准兴建，集住宿、餐饮、娱乐、洗浴、休闲等多功能于一体，交通便利，环境幽雅，是商务旅游人士理想的下榻之处。我们的口号是：人民宾馆人民建，建好宾馆为人民。欢迎您在留言本上写下您的宝贵意见和建议，以便我们做得更好。（人民宾馆总经理：钱治国）
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哈哈，我第一个写。都什么年代了，还叫人民宾馆？土得掉渣！你们宾馆的品味怎么这么低，有点文化素养好不好？我看还是叫“大富豪”比较合适，够气派！（张三）
第一个很了不起吗？又不是处女开苞！瞧你那德性，好像金砖砸到脚指头了。“大富豪”有什么文化？俗不可耐！凭我多年来走南闯北的经验，不如叫“霸中霸”好，有傲视天下的王者风范。（李四）
你们俩都是白痴！（一个小学没毕业的人）
人民宾馆人民建，建好宾馆为人民？笑话。农民算不算人民？民工算不算人民？下岗工人算不算人民？乞丐算不算人民？他们没钱可以住进来吗？建议你们的口号改为：人民宾馆人民建，建好宾馆为人民币。（一个有钱的民工）
蝴蝶海参、蟹黄银杏、红烧大鲍翅、生炒水鱼片、熊掌炖鹧鸪、核桃鹌鹑脯、炒梅花北鹿丝、一品上汤官燕，中餐厅这几道菜色香味俱佳，特此表扬，就是价钱太贵了。（王五）
又不是掏你自己腰包，心疼什么！（赵六）
谁用公款喝王八汤谁是王八蛋！（正义呼声）
京城二百五到此一游！（不是王八蛋）
西餐厅有几个服务员乳房太小，典型的“太平公主”，害得老子没胃口吃饭，强烈抗议！要求你们三天之内换人，否则老子不来吃饭了！钦此。（我是皇帝我怕谁）
哈哈哈，笑死人！阁下是来吃饭还是来找奶妈？（我最恨皇帝）
芥末拌肚丝就是芥末拌肚丝，不要叫什么“情人眼泪”；黄豆芽炒绿豆芽就是一黄一绿俩豆芽，不要叫什么“勾勾搭搭”；还有什么“玉女脱衣”，分明就是去了皮的黄瓜嘛。拜托，风味餐厅的菜谱别搞得这么上火，行不？（吴七）
你们菜谱的标价违反了物价部门的规定。“大闸蟹每只15元”，一只有多重？大还是小？没写清楚。请总经理见字后马上与我联系，否则我打《乌有日报》的报料热线，搞你个灰头土脸！（朱八）
你们客房配的避孕套质量不行，漏气。我有朋友专门经营性用品，有空一起喝茶，聊聊生意。（陈九）
歌舞厅光线太亮，卡拉OK包房隔音效果太差，抗议！（苏十）
我是康乐部的喀秋莎。如果在宁静的夜晚，您觉得寂寞、无聊、惆怅，请拨内线电话和我联系，我将随时来到您身边，与您共渡良宵里的分分秒秒。（喀秋莎）
康乐部按摩小姐的服务态度非常恶劣，我只不过要求换了五次人，她们就说我挑剔了。老子花钱图什么？不就图个舒坦嘛。老子选你是瞧得起你，别不知好歹。呸！（护花使者）
紧急留言：本人在歌舞厅丢失公文包一个，内有重要公文。如有拾得者，请速与168房金先生联系，有酬谢。（金旺财）
活该！给陪舞小姐偷了吧？（旁观者）
娜娜，亲爱的心肝宝贝！你知道我有多想你吗？自从上次在包厢遇见你，我就一直忘不了你。你的出现，使我枯萎的生命从此充满了意义。看见留言，请打我的手机。（一个为你日夜心碎的人）
今天，我看见市里一个头面人物和两个小姐从桑拿室走了出来。没错，一定是他，我给他送过钱，烧成灰我也认得！（一个被压迫的痛苦的人）
警察算什么？乱敲房门！下次老子和公安局长一起开房，看哪个敢敲门！（杜十一）
民谣：革命的小酒天天醉，喝红了眼睛喝坏了胃；喝得手软脚也软，喝得记忆大减退；喝得群众翻白眼，喝得单位缺经费；喝得老婆流眼泪，晚上睡觉背靠背，一状告到纪委会，书记听了手一挥：能喝不喝也不对，我们也是天天醉！（红尘过客）
也是民谣：上午是你说我我说你，中午是你吃我我吃你，下午是你赢我我赢你，晚上是你搂我我搂你。（也是红尘过客）
这是“留言本”还是“流言本”？怎么看起来好像是在人民宾馆吃人民？（鲁不平）
蠢材！难道“人民”不是拿来吃的吗？（高人一等） |
| 文章收藏 乱闪 发表于 2005/1/10 23:17:12 |
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婚礼全过程
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明明一起睡过很多的觉，偏偏连接吻都做害羞状。新郎能征惯战，新娘阅人无数，新郎堪称老枪，新娘堪称大喇。只是在婚礼举行的前一天晚上，两人才分开睡的。
新娘醒来，隔了一个屁的工夫，新郎也醒来。按照设计的程序，新郎要乘坐一辆日租金上千元的豪华轿车去接新娘，如此高档的车，估计这辈子就只能坐这一回。再普通的人也有些狐朋狗友，何况，一个人去接新娘着实冷清，起码也得找几个帮手。新娘这边也有一群小姐妹，表情幸福。
他们和她们穿着自己库存中最好的一套服装。其中有几个男的，穿得太像黑社会杀手了；有几个经济很不稳定的打工仔，却打扮得像传说中的大款。女的当然是姹紫嫣红，尽显娇媚。个个都如同孔雀开屏。孔雀开屏是好看，转过去就是屁眼儿了。
司机把豪华轿车开到楼下，一群男人蜂拥上楼，新娘及其小姐妹死活不开门，有两个性格外向的小妞，声称要回答她们提出的问题才放人，譬如，新郎挣的薪水，是否全部交给新娘保管？口气就像电话里索要赎金的绑匪。新郎怀着长期嫖娼的心情答应了一切条件，当然是口头上的。
新郎把新娘抱下楼，犹如抱了一枚炸弹，心里嘀咕这女人又长胖了。新郎累得气喘吁吁，头上的汗水混合着发胶的味道。新娘穿的是白色长裙，半透明，被抱到三楼的时候，二楼的朋友只要一抬头，就可以看到长裙里面的内裤。
第一幕演完，第二幕是新郎新娘游街示众。这时你会发现，豪华轿车的车顶竟然是可以打开的，新郎新娘喜洋洋地站在车里，就像国庆典礼的元首在检阅。一路开过，灰尘扑扑，引得过路人等侧目转头观赏，新郎新娘很愿意挥臂疾呼：同志们好！同志们辛苦了！
婚庆公司的同志在前面的车上拿着数码摄像机，记录下这一光辉时刻。以便新郎新娘日后慢慢回味。
车队到达酒店，店门口立着一个牌子，上面写着某某与某某新婚志喜。意思是，今天的刀，宰新人，其他生意改日再做.
新郎新娘的腿已有几分麻了，仍然不能坐下来休憩片刻。他们的任务是站在酒店门口当一回迎宾员。一左一右，活像豪宅门前的一对石狮子，张着血盆大口，指引亲戚朋友，舅子老表往那两张大嘴里扔红包。他们又有点儿像一对街边乞讨的叫花子，钱到手，千恩万谢。
酒店里桌椅洁净，杯盏齐全，虚席以待。婚庆公司的司仪，率先登台，手执麦克风，清了清，宣布婚礼正式开始。台下坐在席间的来宾，一只眼盯着面前的酒菜,一只眼睛望向舞台。还有什么比一边吃一边观看活人表演更有价值的吗--出了那么大一笔钱。
新郎新娘在司仪的呼唤中分别上了台，新郎风度偏偏，新娘时尚性感，即便是胸部犹如“旺仔小馒头”的女人，这样的日子也会想方设法强调一下胸部，以免被人说成太平公主。因此，十个新娘有九个，胸部基本都是高耸的，台下的男人只恨自己的手没有地方贪官的手伸得长，只能用眼神去爱抚。
与其说婚庆司仪天生具有表演欲，不如说他是专业的人来疯，活跃气氛必定使用如此人物，犹如汤里加点味精才可口。新郎新娘在味精的调遣下，做出各种奇形怪状的丑态。最感人的是痛说恋爱史，比如谁先追的谁，每个细节都能强烈满足人们骨子里的窥视癖，尤其是勾搭成奸的那一段，所有人的耳朵都像狗一样竖起，听得格外仔细。
紧接着是做动作，令人惊讶的是，诸如接吻、拥抱等难度系数最低的亲密举止，双方也表现得万般矜持，不知道的人还以为两人正值青春期，背着老师父母，在公园的茂林深处偷尝禁果。
无论何种高潮，都是激动人心的。让新郎新娘相互说“我爱你”，正是表演高潮的来临。新娘声音细小，像窗外飞进的一只苍蝇，一眼见到那么多的人，在没有苍蝇拍追逐的情况下也战战兢兢。也好，女人嘛，总要被动一点，才显得珍贵。男人一般要放得开、豪迈、才显得阳刚。于是，新郎果决有力地说：“我爱你！”而他坚定地眼神告诉我们的意思是--今生操定你！不换了！
席间宾客都在笑，一派欢乐景象，坐在离舞台很远的宾客，根本搞不清台上在干什么，只能模糊看到几个影子晃来晃去，听到前面的人笑，也跟着咧开大嘴乐。待到新郎新娘过来挨个敬酒，每一张大嘴都油腻腻的，每一句祝福都充斥着酒菜的气味。自认为幽默的家伙，还会讲几句淡黄色的话，挑逗新娘子，宾客们就笑得更厉害了。
如果有伴郎伴娘，新郎新娘会少受点儿罪，起码酒可以少喝一些。伴郎伴娘与新郎新娘犹如美英的轰炸机，总是结伴出现。可以肯定的是，英国轰炸机的酒量一定是超群的。
醉熏熏的一群人，吃饱喝足，到二楼搓麻将，不喜欢搓麻将的，借机勾引异性，都是熟人嘛，当天发生一夜情可能性不是没有。整个当代婚礼换个词就叫：吃喝嫖赌。可见中国人民造词不是凭空杜撰，大都来源于现实生活。
当代婚礼是一种潮流倾向，更像一单生意，看在眼里都是合理的，看不到的都是秘密。顺应潮流乃中国人生存之必须，好比月圆之夜吃月饼，就是过中秋节，如果你吃生肉，不管是谁的肉，都会被说成人狼传说。哪怕你原本就酷爱吃生肉.
当今中国，一张合法交配证书远远不够，要依靠婚礼给自己添点儿信心，谁都不愿意变成著名的陈世美，二奶承包户，以及嫖娼爱好者，以免劳燕分飞，破镜难圆，沦为二手男女。 |
| 文章收藏 乱闪 发表于 2005/1/10 22:29:43 |
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一个发生在亚洲服务器上的真实故事
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一个发生在亚洲服务器上的真实故事!
我在新网游魔剑的国际服务器里看到过这一幕：
当时中国人修建的一个城市被韩国人攻打。由于中国人的级别很低，最高的只有40级，（而韩国人的部队基本全在60级以上）所以中国人几乎被全灭。这时候守城的将军被迫向整个魔剑世界发起求援。这时候一个惊人的事情发生了。从魔剑的各个角落赶来了一批批的队伍。他们前赴后继，如同潮水一样冲向中国城，而他们无论名字是什么，来自哪个城市，他们所有的人身后的后缀都是一个 .CN ！
韩国人被击退了，他们怎么也不相信这个事实。100个韩国人倒在中国城的门口。他们杀死了至少2000个以上的中国人及其援军。但是他们还是失败了。因为还有不计其数身上带着.CN的玩家向中国城进发，最远的要走上1个小时的路程（在魔剑里，被杀死后只能从本城复活，而且地图很大，有的城市的间隔能让你走上2小时）。
胜利后，中国城的将军感谢这些不认识的援军。忽然发现，这些.CN不全是中国玩家。他们当中有很多是 新加坡人，马来西亚人，印尼人，美国人……但是他们都是中国的后裔，他们身上流着中国人的血。尤其，一个有组织的军团（200人左右）一直在城侧进行自杀式的冲击，死伤惨重。最后只剩下9人幸存。当将军问他们来自哪里的时候，他们说，我们是台湾人。我们是从距离这里有1个半小时路程的日月城赶来的。这是我们能提供的所有精锐战士了。你们有难，我们一定会来帮忙的，我们是兄弟……
那个将军，那个年近30岁的大老爷们。在电脑前，看着这些来自世界各地的中国后裔，痛苦失声………… 这就是中国人。世界上的中国人！
也许，你说的是事实，但是，我宁愿不信。
因为，我还记得那个台湾人的话：你们有难，我一定会来帮忙的，我们是兄弟…………
重复发了这个帖子，只想告诉大家：中国是世界上所有中国人的中国。
不要被狭隘的地域阻挡我们的视线。
不是所有的海外华裔都那么烂。
我们是兄弟……………………！
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媳妇写给婆婆的一封信
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你只不过是我丈夫的母亲，在结婚之前，你在我的生命中根本没有任何意义。我的生命来自我的父母，今天的学历、能力、教养、待人处世之道理，都是来自我父母的承传，没有任何一分一毫是由你来贡献。
所以我不懂，为何一结婚之后，我活了二十多年的岁月全部必须归零，然后变成所谓"你家"的人，又变成你家"最小"的人。说"最小"是因为我在"你家"的地位始终比我今年才2岁的儿子小。
说真的，我心理很不平衡。我的父母养育了我二十多年，而你是捡他们辛苦二十多年的结晶，根本来说你是不劳而获、捡现成的。所以我在帮你做事情时，你得感谢我的父母以及我的劳力付出。如果你不感激那就算，你不应该还对我有极大的意见，对我做的事情总是拿着放大镜来挑剔－－鸡蛋里面挑骨头。这简直是得了便宜还卖乖。
我白天有自己的工作，经济一向独立，所以我根本不必依靠你的儿子，也还没有靠过你儿子的薪水过活过。而且我今天有谋生的能力，是仰赖我父母给我的教育，以及我自己的不断学习成长的能力。所以我不能忍受我赚钱的好象理所当然必须贡献给「你家」，然后我花我自己赚的钱，都还要看看你的脸色，岂有此理！我又没欠你，也不需要你养，更没拿过你一毛钱，我可以尊重你的意见，但是不能让你做主。所以我现在要跟你开诚布公的讲清楚说明白：
电费是我在支付，所以酷暑的炎夏我开冷气睡觉你不准有意见，隔天要上班的是我，睡眠品质对我而言很重要。
还有"佛要金装、人要衣装"我要买几套衣服、鞋子都是我的事情，请你一定要记住，这些都是我自己赚的钱。
花钱的准则上面我自己有分寸，你要管就去管你儿子的钱，我用我能力劳力赚去的钱，实在不想还要看你的脸色。
而且，你不要老是以为你的儿子多棒，如果没有我也出去工作，你以为你去年可以去旅游二星期吗？哪来的钱？
我常常在想，你对我其实真的没有任何意义，如果你对我有任何形式上的意义，你只不过是我丈夫的母亲，你所有的恩情功劳都在他身上，要回报你的也是他，相同的能叫我回报的也只有我的父母亲，如果今天我的父母也这样挑剔你的儿子，你心理又会舒服吗？而你的儿子有能达到他们多少的要求？
所以，以后你想吃水果，请叫你儿子切给你吃，因为这才是他应该做的。衣服也请你儿子洗，毕竟你也帮他洗了二十几年的衣服(我连一双袜子都没有麻烦过你)。要去看医生，请他提早下班带你去......我不想老是被扣全勤的费用，而且我感冒时你还会对我冷言冷语笑我身体差，因此你生病时我没有办法提起太多的同理心。
言而总之，他孝顺你是应该的，而我，要把我的孝心回馈给生我育我的父母亲如果要我帮你做，那么你至少得闭上那张挑剔的嘴巴，然后心存感激，因为我没有欠你，帮你做，是因为看在你是我丈夫的母亲份上，仅仅是这样而已，要不是他是我丈夫，你以为你会有这个荣幸吗？而且，你也得多看看新闻，现在都已经是"家务劳给"的年代，你既然没有支付我薪水，我帮你做你就要偷笑了！
最后，我写这封信给你，你一定会觉得我大逆不道，但是人与人之间是互相尊重的，我对你便是以这样的基础去相处，如果你不能够同样尊重我的感受，就算我会看在你的长辈的份上退让几分，但是我还是要把底限说清楚。
你会说"做人的媳妇要知道理"，但是我要在这边反驳你：我从来就不是你养大的，我更没有欠你，而对你我已经发挥最大的容忍与尊重，其它需要学习的地方是在你这边。
婆婆，尊重别人也尊重你自己! |
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孩子,劝你不要来北京
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网友：江边客
孩子，爸爸到北京打工快半年了，我知道你很想来北京，但是爸爸劝你还是不要来吧，今天那些北京的叔叔阿姨们开了一个听证会，说要将你想看的那些园林门票涨价了，涨得很多，最高达到百分之二百，一些景点的每张票将会超过一百元。我们将全部的景点玩下来，加上路费吃饭及住宿，没有五千元钱不够，爸爸妈妈没有这么多钱，我们还是看看故宫的网站，看看八达岭长城的照片吧。
我知道你要问涨价后北京的叔叔阿姨怎么办？对了爸爸告诉你，北京的叔叔阿姨可以买一张年票，于是几大景点就可以全年通玩了，你想想如果这些利益得不到保护，参加听证的北京叔叔阿姨会同意涨价吗？
我也知道你想问涨价后北京的小朋友怎么办？北京的小朋友有免费开放日，集体参观就不要门票了，免费，他们很关心小朋友。什么你也想免费？儿啊，你可知道免费开放日，不是在假期，你要上学，你在外地赶不过来。
我也知道你想说，你是小孩可以半票优惠。爸爸告诉你吧，虽然你未满八岁，可是你的个头是一米三，而他们半票的优惠标准是一米二，要玩，你和爸爸一样是全票啊。
我也知道，你想说，你确实非常想上北京。爸爸知道你的心思，可是那些参加听证的叔叔阿姨也知道你的心思，他们知道涨价了你也肯定想来，今天报纸上不是说了吗？涨价后该来的还是会来。
看到这儿，你肯定想说，这不公正啊，听证为何不听听我们的意见。是啊，爸爸也同意你的观点，可是涨价不需要听取你的意见，只要北京的叔叔阿姨提供意见就行了。关系到你的利益，不听你的声音，这不公正？对，他们就是这样定的。
孩子，你想来玩吗？爸爸有个意见你想想怎么办，现在用功学习，以后考上北京的大学，留在北京工作，你就是北京人了，你也可以花钱买年票，看外地人花大钱参观了。
爸爸 |
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我是小偷我容易吗
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| 我们当小偷的，除了在很多方面吃苦受累不说，还不被广大人民群众理解。用一句电视流行语来说：我们默默地工作，我们默默地偷窃，我偷故我在。我是小偷，可我容易吗？
兄弟们你们都不喜欢陪女人逛商店，可以找各种理由各种借口逃避。可我们小偷不行啊，陪罗嗦女人逛商店，那是我们的职业。有时候我们为了工作的需要，得跟着女人从副食日杂店到化妆品商店，从化妆品商店到服装时装店，又从服装时装店到胸罩内裤店，总之，哪个商店令男人恶心我们小偷就得到哪个商店。最可气的是，辛辛苦苦跟了一天，稍微没有掌握好时间，就会跟到女人的家门口。都说付出总有回报，我们小偷付出了一整天，得到的回报却是别人冷冷的背影和无情的门锁。我容易吗我？
兄弟们你们都是迎着初升的朝阳上班，踏着斜坠的夕阳回家，稍微有些加夜班的，还大呼小叫的要领导给加班工资。可我们小偷，阳光灿烂的日子我们不敢出门，夜深人静的时候才是我们工作的舞台。节假日是你们合家欢乐轻松休闲的日子，可却是我们小偷最繁忙的工作日，我们放弃了春节的休息，大年三十也坚守在工作岗位，赵大叔也从来不给咱念念“你们辛苦了，全国人民给你拜年了”的电报。我们没有节日，没有昼夜，全部生活只有两个字“盗窃”。我们常常为了盗得哪怕是一辆破旧的自行车，也要放弃老婆孩子热炕头，辛辛苦苦地在一个阴暗寒冷的角落蹲上一整夜。各位兄弟们，我容易吗我？
兄弟们你们对工作可以马虎一点，草率一点，可以不用做什么准备工作，边学边干，摸着石头过河。可我们不行啊，我们为了在公共汽车上掏乘客的腰包，首先得调查哪路车上的人比较多比较挤，是上班时候人流量大还是下班时候人流量大，同时还得调查人流量大的汽车里面哪一路便衣警察最少，光这还不够，还得掌握拥挤的人群里，是衣冠楚楚的君子兜里有钱还是一声不吭小姐兜里有钱，这些准备工作做起来，真是复杂又麻烦。因为咱们中国人有个习惯，家丑不外扬，家里穷得叮当响了，在外面还要穿得人模狗样地拿着手机嚷嚷100万以下的合同别找我，这样的坏习惯，给我们的工作带来了很大的麻烦。所以，我们小偷是最赞成全国人民改掉这些固有的陋习的，有钱就是有钱，没钱别TMD装大爷来误导咱们，咱们也不容易啊。还有，我们为了在领导的办公室去偷一些私房钱，也得一趟又一趟地去踩点，要摸清楚那些对下级是威风凛凛的狮子，对老婆却是温驯听话的羔羊的领导，他们把下级送的红包，小金库分的奖金都背着老婆放在办公室的什么地方了。工作的时候，还得提防领导因为怕老婆不敢回家，而在办公室过夜的领导们。这里，我们小偷要慎重地宣布，我们是最恨那些有钱人包二奶的，这算什么事嘛，你有钱了回家给老婆我们偷不着我们不反对，可你不给自己的老婆，却大把大把地给那些妖里妖气的二奶，而不放在办公室抽屉里，这就是你们的不对了。我们熬更守夜，打着 小手电翻遍领导的抽屉书柜，却只翻出来几封肉麻的情书和遮遮掩掩的合影照片。我容易吗我？
我们当小偷的，要一双敏锐的眼睛来发现我们感兴趣的目标，要一双灵巧的手来获取我们窥视的物品，要两只神出鬼没的指头来夹取别人兜里的钱包，要一双灵活的腿来摆脱追捕我们的警察，要有一副坚强的身板来承受人们的拳打脚踢，要一张厚颜无耻的脸皮来抵挡围观人群的鄙视，还要有一颗顽强不屈的心来继续我们的事业。我容易吗我？
偷你的钱，让别人去说吧！——与小偷们同仁共勉。 |
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