深眠浅睡--糟糕的日子

The Neurotic Fishbowl

荷香发表于 2006/10/24 14:13:36

　不记得从前北京的秋天是什么样子，是不是像今年一样的阴冷，干燥。连续的阴天太多了，人的心情也很容易跟着压抑，没有丝毫的快乐。九月底从杭州回来，到现在有将近一个月了，每天在为找工作的事情烦恼——也不全是烦恼，比如收到某家的面试通知时的无限憧憬，小小紧张。生活已经简单到不能再简化的地步：每天起床-开电脑-查信息，网申-关电脑-睡觉，又起床。日日与电脑相对的直接后果是，皮肤明显加速衰老，肤色不好，粗糙。长久的坐着，喜欢双腿交叠，现在发现只要摞在一起超过5分钟，马上就有酸麻的感觉出现，提醒我换种姿势。可是很快就又出现疲劳的感觉，膝盖处隐隐作痛，我在想，自己是不是得了关节炎。心理的压力让我变得死气沉沉，感受不到什么叫快乐，什么叫轻松，什么是爱情。曾经亲密的人，现在要各自为前途奔忙，而前方等着我们的是什么，却依然渺茫。没有爱情。我们之间剩下的也许只是例行公事的问候？出于惯性的彼此信任？为了克服孤独感而存在身边的伴？寂寞无聊时的精神慰藉？打来的电话也是话不投机，三句两句就能引起争端，不欢而散是常事。刚刚经历了一场严重的危机，马上又开始小吵不断。我不想职责他对我包容不够，但是至少，找工作对他的心态产生了微妙的影响，这一点不可否认。对我的影响当然就更大，我完全被淹没在信息的海洋里，每天追在后面疲于奔命，却依然难以逃脱被鄙视的命运，当然，这是必然。每天神经兮兮的紧张自己的手机，怕没信号，怕没电，怕它出问题，生怕错过任何一个面试电话；如果有陌生来电，就兴奋不已，希望是自己心仪的公司在召唤。最怕的就是手机沉闷，可惜，我的已经沉闷很久了。也许部分的因为这个，每次和他打电话总是没有什么强烈的感觉。因为心里藏着浅浅的失望。在压抑和灰色的时候，我想听到的不是带着讽刺意味的“我看你迟早要疯了”，也不是“希望你最后找不到工作”，不是带着打击的“你的英语不够好”，是，我知道，我知道自己心理承受能力不好，我知道自己不够优秀，我知道自己想进500强的目标有那么一点难以实现，So what???难道我连为了自己的理想感到痛苦的权利都没有了吗？？？我难受时我一个人的事情，不需要冷嘲热讽；如果你不能给我一点安慰，那么请你闭嘴。我会坚强的走自己的路，即使孤单，即使压抑，即使跌跌撞撞满身伤痕。和他在一起，现在两个人已经快要到了无话可说的地步，虽然他说他依然爱我，可是我没有感觉，也无暇去体会和寻找。我不是一个好的爱人。在这种充满着不安、动荡的情形下，我没有办法enjoy。因为我看不到希望。我只能小心翼翼的努力着。秦爱的，（这样的称呼让我觉得伤感）你为了自己的公务员志向选择了深圳，我呢？我要做什么样的选择？义无反顾的追随着你？我不知道自己的前路是什么样的。不知道自己最终会停留在哪里。也许，有你在的地方是天堂，可是目前我没有看到那扇敞开的门。我所能做的，只是把深圳放在自己的备选工作地点，投一些那边的企业。可是这些，我没有得到过鼓励和安慰。我们只是在争吵，争吵，争吵。我不怕争吵，因为我现在根本不为这些事情生气和烦心。有时候，你怒气冲冲，我却已经心平气和。没有什么事情能触动我的神经，除了工作。没有什么能让我感到喜悦，除了工作。就到这里吧。也许某天蓦然回首，发现自己受的这些苦，放弃的这些东西，那么那么不值得，可是注定，我的路是这样一步一步走出来的。只是我不确定，那些被我暂时搁置的东西，当我想要再放回原处，它们还在不在？

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心得体会

森 (游客)发表评论于2006/10/26 22:05:04

保重

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