1 光头运动

　　1999年，整个90年代一直在低谷徘徊的韩国电影业在悲壮的“光头运动”之后，终于迎来了一次新的发展姿态，而这一股新浪潮一直延续至今。

　　韩国电影委员会（KOFIC）发表的《2002年电影市场回顾》中显示：2001年韩国电影产业的市场销售额为10350亿韩元，电影观众超过1亿人次，观看韩国电影的观众达4469万名，韩国电影的国内市场占有率达到创纪录的46.7％，而这种旺盛的态势一直延续到今年，甚至取得了更大的成绩。

　　韩国每年引进的外国影片有300部之多，而国产影片仅60部左右。可是数量虽少，含金量却高。据统计，近几年来，韩国的年度票房冠军多数都是国产片，甚至出现了2001年票房前四名全是韩国本土电影的局面。《生死谍变》、《我的野蛮女友》、《朋友》、《武士》等等，大量制作精良的商业电影创造了一个又一个本土的票房佳绩。

　　同时，韩国电影在海外市场的开拓也大获成功，在国际各大电影节上韩国艺术电影也是大放异彩，《醉画仙》、《绿洲》、《共同警备区》、《薄荷糖》等等影片都是脍炙人口的优秀作品。

　　韩国电影在短短几年时间内获得了突飞猛进的增长，令全世界电影人刮目相看，这个“世界第一发展速度”从何而来呢？韩国电影的动力从何而来呢？下文会为你一一道来。

　　2 电影振兴委员会

　　该会前身是1973年成立的电影促进会。1999年5月重组为电影振兴委员会，是韩国非官方性质的最高电影主管机构。

　　委员会主要资金来源含电影票税收及政府预算，每年约有4200万美金的预算。振兴协会下设秘书处、汉城综合影城和韩国电影学院3个主要单位，其下再分成9个委员会，主要执掌有政策拟定、提振产业、辅导金审核执行、人才培育、教育研究和国内外行销推广等业务。

　　90年代初，委员会以协调政府和电影人之间的矛盾而威望大涨，韩国独立导演金东园、赵成丰因为放映电影《红色》被抓，正是其出面协调才得以出狱并促成了韩国取消电影审查制度。

　　3 电影辅助金

　　该项资金是政府交给电影振兴委员会分配的用于辅助电影的资金。其辅助金主要发放对象是电影学院学生和进行独立电影制作的导演，用以进行实验短片、纪录片和艺术独立电影的制作，最高可申请4亿韩元（折合人民币约270万）或制作费30％的辅助金，资金无须归还，也无需以奖项和内容上的附和为回报，主要的目的是增加年轻的电影人成长学习的机会。一般商业电影则无辅助金可拿，但可以申请无息或低利率融资贷款的方式“借”钱。

　　4 屏幕配额制

　　screen quota：即屏幕配额制，又叫义务上映制度。

　　韩国政府为保护本国电影所进行的政府行为，强制规定韩国电影院每年每个厅都必须上满148天的本土电影；全国电视台也必须播放一定时数比例的国产电影。韩国政府内部对此制度一直存有争议，文化部坚持其配额比例，而经济部要求取消或者降低比例。

　　金大中当年在竞选纲领中曾明确表示：“我们会通过强制手段来保证韩国国产电影在上映档期上的配额，并给予专门发行韩国国产电影的发行公司和专映韩国国产电影的影院以税收上的优惠政策，这些政策将持续到韩国国产电影的市场占有率达到40％。”

　　现在screen quota制度仍然维持既定比例。尽管在全球化日益迫近的今天，取消配额的危机随时可能落在韩国电影业头上，但韩国电影人已经通过自己的努力突破40%的市场份额达到49%的高度，全面抵抗好莱坞的入侵已经不再是幻想的神话。

　　5 《生死谍变》

　　韩国特工组织奉命调查多宗政府官员被杀案件，怀疑焦点集中在一名朝鲜女特工身上。在另一起事关液体炸弹的案件中，发现朝鲜特别部队正准备偷去液体炸弹作为统一韩国的武器。韩国特工忽然发现自己的女友就是多年来寻找的朝鲜女杀手……

　　韩国导演姜帝奎1999年根据南北分裂真实事件改编的电影，是一部描述韩国与朝鲜特工的间谍动作片，尽管该片从动作、场面、特技上讲都是当年韩国电影中的最强制作，但影片所描述的民族之痛、家国之情，以及题材解禁之后的新奇感导致了影片的疯狂卖座。

　　影片上映22天后打破韩国电影有史以来最卖座纪录，上映57天后，打破《泰坦尼克号》在韩国的电影票房纪录和226万人进场观看的纪录。影片最终吸引了超过600万名观众，赚进了3500万美元的票房，约相当于七倍的制作费用，为韩国电影注入一支强心剂，吸引了国人对本土电影的热情，此片使得进入韩国电影院看国产电影的观众从原来的15%增加到37%，直接导致了韩国电影重整旗鼓。

　　由于影片是光头运动之后第一部大型制作影片，被视为“带动了韩国百年影业迈向新里程”，也被看成是光头运动胜利的标志，是screen quota制度继续存在下去的动力。

　　李昌东：

　　“五十而知天命”，年近半百的李昌东2003年3月在韩国文化界的共同推举之下，出任韩国文化部部长，成为韩国历史上第一个以导演身份出任文化部长的人。他的上任，被看成是韩国电影的胜利，肩负着维护screen quota制度和比例的重任。

　　李昌东原本以小说成名，出版多部著作，1992年曾获得韩国日报的文学创作奖，其作品甚至被选入韩国大学的教材。直到后来成为著名导演，他还是拍摄电影的间歇担任着韩国艺术综合大学电影学院教授的职务。

　　今年八月曾率韩国艺术团来到北京庆祝中国抗击非典成功。

　　大企业投资电影业

　　韩国国家政策对电影事业的倾斜，还有一个重要结果，那就是通过以大幅减税为主的种种政策鼓励国内大公司大企业对电影事业进行直接投资。大企业把电影事业当作一种“准制造行业”，并采取了一种精明而渐进的投资方式，从最初的录影带版权经营，到投资电影院建立院线，再到直接对电影作品投资，稳妥的方式和政府的支持使大投资商们逐渐看到了良好的前景。尽管90年代中后期由于好莱坞电影大规模入侵一度导致韩国电影业的萎靡，但很快恢复强劲走势的韩国电影给了所有投资人更强烈的信心。

　　光头运动：1999年，为了抗议韩国加入WTO世贸组织，开放外国电影配额，韩国影人发起大规模示威游行，几乎所有的电影人都动员起来，不少男性影人甚至剃光头在汉城国厅、光华门等地静坐抗议。因为剃光头在韩国是极强烈的抗议形式，而此活动又为全韩国影人集体参加，所以被世界舆论高度关注，给韩国政府造成极大压力，遂决定继续韩国每家电影院的每个放映厅一年必须放映满148天的本国电影的政策。光头运动成功之后，韩国导演士气大振，成为韩国电影发展的一个契机。

　　电影等级制度：

　　1998年韩国取消“电影剪阅制度”，以电影等级制度代替。

　　该制度在法律上规定电影分为5个等级：

　　全民可以观看

　　12岁以上可以观看

　　15岁以上可以观看

　　18岁以上可以观看

　　限制放映

　　每部电影的等级由民间组成的“影像物等级委员会”进行评级，对色情、恐怖、政治等题材也不再限制。

　　釜山电影节：

　　1996年，金大中竞选韩国总统的施政纲领中提出“支持发展韩国电影的宣言”，并将之列入竞选白皮书中，其中第五条便是“筹备釜山等各式国际影展，争取国际认同、促进交流”。釜山电影节到今年已经举办了第8届，虽然名义上是“国际”电影节，实际上是为本国电影的向外扩张搭建良好平台。釜山电影节为韩国独立电影等发展都作出了重要贡献，其附带的Pusan Promotion Plan活动也是亚洲重要的电影市场交流活动。

　　获奖纪录：

　　2002年凭借《绿洲》获得威尼斯电影节最佳导演奖

　　语录：

　　我一直认为“国家兴亡匹夫有责”，如果说韩国社会存在问题，那每个韩国人都逃脱不了这种责任。尤其是我这一代人，我们造成了现在社会这个样子，现在我老了，我开始思考这些奇怪和不可信的事情，所以我在想要批判社会首先得批判我们自己。

　　韩国人有这样一种特征，在遇到困难的时候能够爆发出力量，而在平时则比较安静；看上去过着轻松的日子，但是，当困难来临的时候，韩国人就会涌现出越来越大的凝聚力。这些特征构成了韩国文化的独特魅力。

　　我写小说、创作电影的时候，对韩国人的生活状态、观念比较关注，要表现出韩国人的独特情趣和经常发生的思想变化。我的作品力图表现韩国文化的独特性或者是整体性，反映出韩国人生活的本质。我的作品也可以算是“韩流”吧。

　　韩国社会经历了很多变化，在深刻快速的变化里面，变化的趋向是什么？怎样变化才是对的？我想这是非常重要的。在韩国的文学作品、电影或者是电视连续剧里，一直都保持着这样的反思或者是意识。

　　拍摄电影不能说就是变身。不论是写小说还是当导演，都是在讲述故事。只是因为媒体的不同，表现方式不一样而已。我依然是在讲故事，我们都要通过故事学习并认清现实。我把故事搬到电影上的原因是现在是“日常时代”，因为在日常，小说失去了同更多人讲故事的魅力，对于表现日常，电影更占优势，更方便。

　　好莱坞电影总在说一些远离生活的故事，越来越让观众忘记现实，电影应该有反映现实的一面。我的电影则希望提供一种平衡，所以我宁愿更多关注现实而不是忘掉现实。

宁家，一户渐赶没落的富有人家，请来了新的花王，他的名字叫胡狼，一个沉默寡言、又不懂与人沟通却又全心花惜花的人。陪伴他走每一个孤独步伐的，就是各种美丽的花朵和一只精灵的猴子，直到他遇上了宁静雪。一次宁家的宴会，富家子梁直为讨宁家二小姐宁静雪的欢心，摘下狼栽的花相赠，其他宾客争相仿效，将狼的心血破坏。狼为了护花与宾客起冲突，最后被势利的宁太太辞退；但狼爱花之情打动了宁家两位小姐——活泼美丽的雪和沉默内向的姐姐玉凤。

雪性格乐观，故意主动接近狼，狼被雪深深吸引着，亦首次打开自己的内心世界，心中久违了的一份爱在一刹那盛开。同一时间，狼经常造着同一个梦，梦中一个红衣少女受着烈火的煎熬而挣扎，虽然少女的面目很模糊，但已隐隐然透着一种不详的预感。

一夜，雪和狼看见流星划过夜空，两人道出心中理想：雪愿望有天能够成为出色的小提琴演奏家，而狼的愿望是种出一种可以代表“爱”的花朵，他希望把这种花命名为“宁静雪”，雪的灵魂深深被感动。

内向的姐姐玉凤，常常倾听着雪诉出有关狼的一切，心中既羡慕亦为自己的孤独而忧伤，唯有暗暗的将自己代入。

另一个晚上，雪与狼乘船出海，雪谈到希望到维也纳一间湖畔的音乐学院进修音乐，狼亦愿相随在湖边栽种他的“宁静雪”，两人充满憧憬地称那个湖为“雪浪湖”。平静的湖面象为了见证雪和狼的承诺而翻起大风浪，在生死一线间二人紧紧相拥，真爱无畏世间一切风雨。

梁直为了要得到雪，用诡计把狼欺骗，让狼以为自己必须离开雪才可以令她幸福。单纯而冲动的狼在一个情人节嘉年华会中故意放了一场火，令自己锒铛入狱，并寄望雪日后可以在别人怀抱中得到幸福。犹如青天霹雳的雪，更被梁直欺骗狼已死在狱中。雪伤心欲绝，决定远赴维也纳修读音乐，后来在母亲怂恿下与梁直结了婚。雪和狼一对有情人，从此天各一方。

在黑狱中，受梁直贿赂的狱警把狼尽情欺辱。万念俱灰的狼在绝望中遇到位老狼仙，送他了一些爱的种子给狼，并叮嘱狼若以爱心栽种，有天或许可以种出他的“宁静雪”。

刑满出狱后，狼遇见一个背影甚为相似的少女。少女没有表露她就是雪的姐姐玉凤。原来狼入狱后，她一直悉心照料狼的猴子和所种的花，狼感到生命在遗憾中又带着点点的希望。

在玉凤的鼓励和支持下，狼重新振作，在集市中靠买花为生。正当玉凤以为自己以可以代替雪在狼心中位置之时，却被母亲发现了两人的交往。狼此时才知道玉凤的身份，还有婚后的雪在维也纳意志极为消沉，幸福和快乐不曾在门前经过。玉凤感到很内疚，和狼到维也纳找雪。

平安夜，在一个露天广场的演奏会中，狼终于找到雪。雪百感交集，亦因为自己已为人妇的身份而不敢面对狼，矛盾中拔足狂奔，消失在人群中。翌晨，街上传来小提琴家宁静雪被杀而沉尸湖底的号外消息，狼听闻后悲痛不已。此时，老狼仙被狼的悲鸣所感动而再度出现，他告诉狼可以利用“时间伤口”重返过去再见雪一面，但却不能改变已发生的事实，并且若在时限过去之前不能返回现实，狼将会永远流落在时间当中。狼心中暗付，为了要再见雪，不惜与天地一搏。

时光倒流，回到雪死前一幕。

雪从广场飞奔返家，质问梁直所有事情的真相。在两人激烈争吵之际，狼从“时间伤口”赶至，在纠缠间梁直错手开了一枪，子弹送进了雪的胸口，梁直杀死了自己最心爱的人，疯狂中叫唤着雪的名字逃去。

痛苦万分的狼，抱着死去的雪步入湖中。虽然“时间伤口”的时限已届，狼决意与雪永远在一起，飘流在时间永恒之中。

日子过去，湖边终于长出了千万朵代表着雪和狼无尽爱意的花朵——“宁静雪”。

人们都记得这一个湖的名字，叫“雪狼湖”。

在本连续剧的一幕之中，李斯大人要被腰斩了。他非常从容地对儿子说：“今后爹再也不能和你一起，牵着小黄狗在城门口散步了。”刽子手举鬼头刀，砍。血的特写。镜头上移。天空。可惜摄像同志大概一时被风迷了眼睛，竟然没有看到天上飞了一架飞机过去，更可惜了我当时嘴里的一口过油肉，全喷了出来。

2、封神演义

在这部当年的大成本高科技神话片之中，我们不提它如何让宫里的礼节成为“请安”，也不说纣王提诗用毛笔，更不用说它在集市上摆出了西瓜和西红柿，还不用说摩礼红用的琵琶上有一个明显的商标，我们说主角。马氏：“嫁给你这没本事的老东西真是委屈，连个面都不会卖。”姜尚(严肃地)：“古人云（当然，该“古人”要到春秋战国才出生，姜尚乃未卜先知之神算）：‘天将降大任于斯人也，必先苦其心志，饿其体肤，劳其筋骨，困乏其身，’这是上天给我的考验，我姜尚不会永远受穷的。”

得，我吐个隔夜饭先。

3、百色起义

革命者被逮捕，被带到一堵墙前集体屠杀。在他们呼喊着口号倒下后，背后的墙上露出 几个大字：“违章照拆，城宣委。”

4、战地之歌

警卫员小王奉令阻击敌人，大半个身子露出战壕，英勇无畏，敌人的子弹在身边穿梭。他毫发无伤。后来完成了任务，要走。临走之前把帽子挂在树枝上迷惑敌人，眨眼间帽子被穿了无数个洞。小王胜利撤退，向首长汇报。首长笑：“你个机灵鬼。”敌人的子弹好好听话啊！！！！！！

5、小李飞刀

在酒楼上数个流氓调戏一美貌妇女，阿飞正好在座。于是拍案而起，拔剑出鞘流氓们依然不干不净地骂。胜负在一瞬间决定。流氓们倒地，有一个强自站立，说台词：“好快的剑……”然后倒地。阿飞傲视，然后收剑入鞘――第一遍没有插进去，第二遍又没有插进去，于是低头仔细对了半天，神气地把剑插回剑鞘。

6、武则天

武士镬在叫小时侯的武则天: "则天!则天!"

.................

7、甘十九妹

伊剑平：“不知天上宫阙，今夕是何年……”

甘十九妹：“月有阴晴圆缺，人有悲欢离合，唐人李白这首诗，真是千古绝唱……”苏东坡地下有知，不知道会惭愧蒙还是高兴蒙。

8、金台奇侠传

金台：“一天之内怎么到得了汴京？看来要施展‘八步赶蝉’轻**了。”道路，金台施展轻**中。道路两边的东西飞速后退，树木，电线杆。

……

电线杆？？

正在疑惑时又过去一根......

9、隋唐英雄传

李世民躲进山中，两个隋朝将军在山外。

将军甲：“怎么办？”

将军乙：“放火烧山，给他来个星火燎原。”

.................

10、最近看的电视剧忘记了名字

女主角脸上有伤。但是两分钟之前还贴在左脸上的胶布，两分钟之后帖到了右脸上，下一集又出现在左脸上。

11、戏说乾隆

开头最后一个镜头。乾隆从避暑山庄里走出来，镜头上拉~找牌匾

四个大字

避暑山庄

四个小字

江 泽 民题……

12、老水浒传

李逵带着两块肉进来，包肉的油纸摊开，上书四个大字：法制日报……

13、笑傲江湖(央视):

仪琳小师妹叫住令狐冲:"令狐大哥,你贵姓?"

....................

14、"唐明皇"中杨贵妃沐浴华清池一幕,一席人?*呕?杨贵妃香肩微露,与皇上漫步,这时,一个人从镜头一晃,一个小太监?不对,穿着夹克衫,背着照相机???????????难道是艺术摄影??

15、新水浒里,一场大战,那只是战的天昏地暗,你死我活,惊天地,泣鬼神,河水都变成了红色,死伤无数,水面上漂浮着战死的将士还有一支1.5升可口可乐瓶子..........

一、直接阐述类　

1.题目: 哇,我太高兴了! (曾在elong发表,点击率1231次)

内容: 真的.

2.题目: 一个...的故事 (曾在新浪发表,点击率1159次)

内容: (未完待续)

3.题目: 那天晚上我和她 (曾在新浪发表,点击率2532次)

内容: 什么也没做

4.题目: 那天晚上我和她 (曾在搜狐发表,点击率2433次)

 内容: 少儿不宜

5.题目: 那天晚上我和她 (曾在163发表,点击率2389次)

内容: 看什么看,秘密!

6.题目: 郝海东的确... (曾在163足球版发表,点击率843次)

内容: 沙比一个

二,全体适用类

1.题目: 斑竹你给我进来! (曾在新浪发表,点击率5331次)

内容: 你好!

2.题目写上给某某,再在后面加上"秘密","机密"等字样

3.题目: 谁也不许灌水!

内容: 谁灌我和谁急

4.题目: 滚!

内容: 听见没有!

5.题目: 惊人大秘密!

内容: 谁看谁沙比!

6.题目: 快来瞧!

内容: 快一点!

7.题目: 呀???!!!

内容: 吓死我了!

8.题目: 坚决不同意

内容: 看我也没用

备注：如果遇见想大众论坛这样的可以显示字节数的，直接灌行家一看没几个字节就知道是灌水，懒得点击，处理方法是把内容往下拉，中间留大的空白即可。哈哈哈哈，没看明白？？？？看明白了？那还等个P啊，抓紧时间……

　　1. 一天一城里人提着一篮子鸡蛋带女儿回家, 突然从前面跑过来几个大汉，上来二话 不说，就把他女儿强暴了，然后扬长而去。

　　到家后,这人老婆问他路上怎样，这人说到：“真够吓人的，多亏女儿漂亮,要不鸡蛋就保不住了。”

　　2. 一天一城里人带一群母鸡回家, 突然从前面跑过来几个大汉，上来二话不说，就把这群母鸡都强暴了，然后扬长而去。到家后,这人老婆问他路上怎样，这人说到：“真够吓人的，多亏母鸡漂亮,要不我后面就保不住了。”

　　3. 一天一个村妇（有些姿色）提着一篮子鸡蛋在马路上行走，突然从前面跑过来几个大汉，村妇二话不说，就把那几个大汉强暴了，然后说:“被楼上的强暴N次了,今天也该轮到偶了。“

　　4. 一天一个村妇（有些姿色）提着一篮子鸡蛋在马路上行走，突然从前面跑过来几个大汉，鸡蛋二话不说，就把那村妇和大汉都强暴了，然后说:“看你们来来往往挺有意思，俺也试试“。

　　5. 一天一个村妇（有些姿色）提着一篮子鸡蛋在马路上行走，突然从前面跑过来几个大汉，大汉二话不说，就把那鸡蛋都强暴了，一会儿鸡蛋说：“你们也太没道德了，什么安全措施也不做，我还不想这么快就孵出小鸡了？”

　　6. 一天一个村妇（有些姿色）提着一篮子鸡蛋在马路上行走，突然从前面跑过来几个大汉，鸡蛋二话不说，就把村妇强暴了，然后鸡蛋从地上爬起来，拍拍身上的土，说到：“与其留给大汉，不如自己先上。”

　　7. 一天一个村妇（有些姿色）提着一篮子鸡蛋在马路上行走，突然从前面跑过来几个大汉，上来二话不说，就把那个村妇强暴了。这个村妇从地上爬起来，拍拍身上的土，说到：“几位大哥折腾这么多次饿了吧？吃点儿鸡蛋补补身子吧……”

　　8. 一天一个村妇提着一篮子鸡蛋在马路上行走，突然从前面跑过来几个大汉，上来沉吟半响后，其中一个说：“大哥，我看我们还是抢鸡蛋吧。”

　　9. 一天一个村妇提着一篮子鸡蛋在马路上行走，突然从前面跑过来几个大汉，准备强暴村妇的鸡蛋一看这情形知道机会来了，纷纷跳出篮子，结果鸡蛋们看了村妇一眼纷纷吐血身亡；几位大汉一看连鸡蛋都没的强暴了。

　　10. 一天一个村妇（有些姿色）提着一篮子鸡蛋在马路上行走，突然从前面跑过来几个大汉，二话不说，就把鸡蛋抢走了，村妇说：“怎么不强暴我呢？”

　　11. 一天几个村妇提着鸡蛋在马路上行走，突然从前面过来几个大汉，其中一个村妇（有些姿色）二话不说，就把几个大汉强暴了，然后扬长而去。

　　事后其它村妇赞她厉害，这个村妇（有些姿色）得意的说到：“屁大点儿事，如果不是要回去做饭，我还想强暴他们几次。”

　　12. 一天一个村妇（有些姿色）提着一篮子鸡蛋在马路上行走，突然从前面跑过来几个 大汉，村妇二话不说，就把裤子脱了，然后躺在地上。几个大汉说“请问大婶，鸡蛋多少钱斤？”

我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？”“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。”“嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”“我。”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……

“报告老师，现在刮的是上下风！……”

我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。

一年级老师教我们认识家禽动物。

老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？”

我回答：“妈妈！”……把老师笑得差点断气！

期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样宝贝儿子说，我就一道题没有填出来，妈妈问是什么题呀宝贝儿子，说有一道题问3乘以7得多少我当时不管三七二十一填了15。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎……我太伟大了！

“学校怎么样？宝贝儿子”父亲问，“你的女老师满意你吗？”

“啊，是的，爸爸，十分满意。”

“你怎么知道？是她亲口对你说的？”

“当然，爸爸。前天她对我说：‘要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校！’这说明，我已经全学会了。”

我爸大脑马上! @#$# @! $%$#@ @

一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸再看球，大叫“爽”。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说：我在外面等你。

第二天，老师问1+1=？我说：你给我滚出去。老师给我一个耳光，我大叫“爽”，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老说：滚。我说：我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了……

小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师的课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗？”我回答“不认识”，倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？” 我答：“我妈妈”，倪老师心想：这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢？”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道：“那被子呢？”我回答说：“被子在地上！”倪老师“被”我也气得发羊羔病主院了！

后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看我写的造句是：

难过----我们家门前的大水沟很难过。

如果----罐头不如果汁营养丰富。

天真----今天真热，是游泳的好日子。

十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。

从容----我做事情，都是先从容易的做起。

人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。

棉被----小玉的卫生棉被偷了。

便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。

老师摸着我头严厉说到：放学回家发奋图强10篇，我回到家里没有人，我就准备完成代课老师布置的作业，我上厕所开始发粪涂墙，我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。家里人回来把骂了一顿，第二天我妈找校长告代课老师误人子弟，后来代课老师被炒鱿鱼。哎……我心里自言自语的说到：“我长的很有创意，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽！！！！！！！”

在一天早晨上课的时候，我一边嚼着口香糖，一边把自己的脚放到走道上。这时，老师对我说道：”请把你嘴里的东西吐出来，再把你的脚伸进去”我大脑@$#%#$# 。

之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。

然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。

当我初中的时候，物理课上物理老师问我：“你说，如何变轨？”我说：据《金刚经》说若人在阳世光做坏事死后就会变鬼！原来老师正在讲卫星如何变轨！

上历史课睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了？”

小王小声告诉我：“松赞干布。”我没听清，张口就答：“宋朝干部。”

后来历史也没上成。

一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：“酷哥来也！”我不好意思的挠挠头：“哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。”恰巧校长从一旁走过，一本正经的说：“捡个裤头也要交公！”

我们大脑马上就！！！！！！！好在没什么，我往宿舍走去，从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说：“看，我剪了一个酷头。”二楼马上有一女生伸出头来说：“我的裤头，你拣的是我的裤头……！！！！！”

第二天考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道，就交了白卷。老师一看很生气，就问：“你为什么交白卷？你叫什么名字？”我一听，气呼呼的把裤腿卷了起来，露出两条腿说：“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧？”生物老师马上倒了下去。

我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑，拒绝接收我入学。没办法，带着对重点中学无限的憧憬，我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦了点，但是没有了舆论的压力，我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光的，乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。一次偶然的机会，我又横空出世，突然崛起，迅速占领了农村市场。

有一天，我迟到了，老师就问‘你今天为什么迟到’？我说：是早上我带邻家大叔的公猪去配种，所以就迟到了。老师还没有听完就把眼睛瞪得大大，说“这事应该让去邻家大叔做呀”我不解的说：“这事非公猪不可，邻家大叔也不是牲口啊！”

那是一次智力竞赛，我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了最然后的决出办法：每个班抽签派出一名代表。两个代表再进行猜硬币。

猜对者向猜错者提问一个问题，如猜错者回答正确，则猜错者胜。反之，则猜对者所在班集胜出。天灵灵，地灵灵，该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表，并且顺利地猜错了硬币，进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来，每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师，面色沉重，一言不发。我也感觉到有一些压力，不过不是因为这个，而是因为我的对手——王小佛，王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”，他手底下也攒着好几条人命案子。据说，上一任校长就是断送在它的手中。不过我还是有几分底气的，因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。

王小佛两手插在裤兜里，慢条斯理的说道：“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里，你知道有几个吗？”“哄！”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄，但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋！我几乎没听清楚他问的什么问题，我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的，有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……。“如果我答对了，你会给我一个吃吗？”我早已忘记了什么智力竞赛，什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋，鸡蛋！“如果你答对了，我把两个鸡蛋全给你。”“哄！”又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然，而我的同学们一个个欢呼雀跃，相互拥抱着庆祝胜利，李老师也向我投来欣悦的目光，我不知道他们在高兴什么，不过大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他们笑了笑，然后答道：“是五个吗？”

同学们的笑容刹那间凝滞了，渐渐地，退潮一般消失地无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变，一转眼的功夫，大家哭的变笑，笑的变哭，哭哭笑笑的搞的我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱了起来。只见一人仰面朝天，口中鲜血如柱喷出，然后慢慢地倒了下去。

“李老师！”

“李老师！”

是我们班主任老师！我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白，双目紧闭，不省人事。“是他害死了李老师！”

“是他！”

“是他！”

唰！

唰！

唰！唰！唰唰唰唰唰！！！

一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。

我的眼前一片空白，耳边回响起一个声音：“多隆！关门！放狗！闲杂人等一律后退！”

后来据说李老师并没有死，只是大病一场，病好出院以后，看破红尘，在五台山削发为僧，从此不再教书。

　　“请大家上车后主动往里走，老、弱、病、残、孕乘客请在角落和车座底下蹲好，以免挤伤……”

　　“下一站，丽泽桥，请没票的乘客买票，体力不支的乘客下车……”

　　“为了支持北京的申奥活动，我们车开展了英语普及活动。请大家出示英语等级证书，四级以下（含四级）的乘客在六里桥南下车，换乘323路小公车……”

　　“下一站：公主坟！前门、中门和后门已坏，请大家打开车窗，按顺序下车，不要拥挤……”

　　“下一站：阜成路！各位乘客：‘挤死一个少一个’是我国的基本国策，请呼吸困难的乘客提前做好准备，海淀区殡葬馆电话为65949494，你也可以拨打李素丽服务热线：16999 提前作好注销户口……”

　　这时车厢里骚动起来

　　“我靠，你往哪儿靠？”

　　“你觉得很挤是吗？觉得很挤你就哭呀！你不哭我怎么知道你觉得觉得挤呢？虽然你满头大汗，呼吸困难地看着我，但你还得哭呀……”

　　“你为什么踩我？”

　　“踩你需要理由吗？”

　　“不需要吗？”

　　“需要吗？”

　　“不需要吗？”

　　“研究研究嘛！何心那么认真呢？需要吗？”

　　“下一站，人民大学。购买文凭和游戏软件的乘客，请提前做好准备……”

　　老公和老婆做爱叫“上床”

　　男人和女人做爱叫“操*”

　　学名叫“野合”

　　俗名叫“交配”

　　通俗一点叫“行房”

　　流行语叫“做爱”

　　四个字的叫“鱼水之欢”、“云雨巫山”、“水乳交融”

　　曲折来讲叫“周公之礼”、“洞房花烛”、“初经人事”

　　以文学角度来看叫“情欲解放和伦理规范的平衡价值”

　　以哲学角度来看叫“尼采的心灵与饭岛爱的肉体在伊甸园相遇”

　　以物力学角度看叫“寻找一省力又有效率的方法”

　　以经济学角度看叫“如何以最少花费满足最大需求”

　　以生物学角度来看“纯粹只是一个传宗接代的动作嘛”

　　公狗跟母狗做爱叫“交尾”

　　和尚跟尼姑做爱叫“阴阳调和”

　　雄性跟雌性做爱叫“雌雄同体”

　　外星人跟地球人做爱叫“基因突变”（因为外星人要全面更改地球人的密码）

　　大象跟小老鼠做爱叫“以大欺小”

　　脱了裤子再做爱 叫“图穷见匕”

　　不脱裤子做爱 叫“草草了事”

　　看A片幻想跟川岛和津实做爱叫“望梅止渴”

　　体外射精叫“水落石出”

　　体内射精叫“人命关天”

　　男下女上、秀发飞扬叫“摇曳生姿”

　　女下男上、屁股垫个枕头叫“枕戈待旦”

　　白日当空在刮风的*场做爱叫“风吹日晒”

　　晚上在坟墓做爱而且叫得很大声叫“鬼哭神号”

　　当官不骚扰女性下属叫“为政清廉”

　　当官与下属乱搞性关系叫“公器私用”

　　婚後男人仍拈花惹草叫“自由贸易”

　　婚後女人仍招蜂引蝶叫“引进外资”

　　婚後禁止别人靠近自己另一半叫“关税壁垒”

　　婚後禁止自己另一半靠近别人叫“锁国政策”

　　被迫结婚叫“长期投资”

　　婚後做爱叫“累积折旧”

　　短暂的婚外情叫“流动资产”

　　婚外情做爱叫“应付帐款”

　　鸡与鸭做爱叫“鸡同鸭讲”

　　天津话：“近儿我揍赞借害儿了，你动我一四四，甭看泥葛大，必急了我自接那钻头拍泥脑袋！”

　　山东话：“今日老子窝就站遮泥，泥赶招呼窝时时，甭看泥掌地镐，惹毛撩窝拿块半头专横你头上！”

　　山东威海话“今日老子就站遮，泥赶渣呼试试，别看泥掌地镐，惹窝火了拿砖头冒你头上！”

　　山东烟台话：“劲儿个俺都咱儿介行(三声)了，恁(三声)敢攒七俺哥修子头儿四(二声)四。掰看恁(三声)块(二声)儿达，几了拿钻头害你哥小婢养的！”

　　山东潍坊：今门儿我就站这里，你怪（一声）我一下试试，甭各看你过子大，惹草机了我拿砖头就砸你头杭（轻声）！”

　　东北话：“今儿你大爷我就赞介儿，你妈地动我下四四，别你妈看你个儿不小，能（四声）急了我拿砖头儿呼死你！”

　　东北话第2版：“今儿俺就咱俺戒个地方了，你敢上来你就四四，白看了你长的zuang，把我逼了急了，俺就拿了钻头hai你头向！”

　　大连话：“今天我就tm赞这儿了,你动我四四来,小样儿,你傻大个儿怎么,惹火了我那钻头xie死个biang*的！”

　　陕西话：“今儿饿奏立到这儿，你娃司伙把饿动嘎子。保看你娃陪瓜子美，把饿兜急咧饿端直猫个砖赔到你萨哈！”

　　青海乐都话：“谨天脑（一声）就占（二声）刀这（二声）哈巴留，你把脑（一声）咚（二声）给一挂适当个。保球看你知么大自国爱，着粉留喝脑直接头大上一块（一声）板状拍球航道！”

　　四川成都话：“今天老子就站到这堂沟，你碰哈我告一哈。不要以为你长得莽戳戳的，毛了我直接捡块砖头焊你娃儿脑壳高头！”

　　四川乐山话：“各老子，试一哈嘛，把老子rei毛了，看老子咋个收拾你，不要看你弄木大块，把老子惹火了，老子拿一块石头给你焊起来。不信就告！”

　　四川不知道哪里的话：“今天老子就站到这个塌塌了，你热老子搞哈看，莫看你娃娃个头zuai，把老子热毛老捞起砖头han到你娃娃脑ko镐头！”

　　重庆话：“今天老子豆站勒点老，你娃动动老子看。不要看你娃颗钻大，惹猫老老子直接汗块砖头在你娃脑壳高头！”

　　重庆话第2版：“今天老子逗站倒勒点儿，你碰哈我告哈，不要以为你……长得哈莽哈莽的，老子毛了直接捡坨砖头儿zhang你娃脑壳高头！”

　　重庆话第3版：“老子今天豆是站到勒点咯，你崽儿ｐａｎｇ哈我告哈呢，莫以为你够日的长得登毒，把老子惹毛了，老子一砖头给你够日的汗倒脑壳上来！”

　　重庆话第4版：“你个宝批,宝都定转老,老子今天豆站倒呢行,动都不得动一下,你有*眼毒毒,豆过来动老子一下.不要看倒你龟儿哈起一砣,把老子惹毛老,随便手嗲块烂皮砖,整你龟儿冒烟！”

　　上海话：“今糟吴就列了个的，侬旁旁吴四四看诺。伐要看侬亩子嘎度饿，丝古港侬只册落吧吴萨了户气上来吴乃块纂豆*伐色侬！”

　　江苏镇江话：“今各偶就灯得个快了，泥pong偶四四看奈，表看泥长得接棍，跟偶玩嘎三，当心偶业砖头*不死泥个小瘪三！”

　　江苏镇江话第2版：“更早偶休站个块哩,泥狗动偶死死扣,费奥扣泥块豆大,比急乐偶哲接努块砖头震泥头让！”

　　江苏盐城话：“跟恩自恩就站在，你同恩望额子，?望你长额这么大，急起来恩拿尊头含桑你！”

　　江苏海安话：“跟到我丘站格猜带点，你碰我试试看。别看你块头儿不小，逼急了老子拿砖头se(第四声)格你！”

　　浙江杭州话：“跟早老子就暂了个的的,你碰碰老子是是看,表看你亏得都,凑社袄,袄照样情块砖头直接*色你！”

　　杭州话第2版：“根召老子就是站了个德得，界各讨啦？你个落二看老子不惯啊？你倒棒棒老子试试看闹！你混充魁头陡闹？弄了老子戳起来么照样一砖头镶到你头高头！”（老接棍额~~~！）

　　浙江温州话：“恩gi尼gi勒，尼似似东恩，fai次你难头盖，dei阿巴juo jia i次阿巴掰勒居都噶尼都勒得！”

　　温州话第2版：“恩啊爸饶给尼门墙，尼圆胆动恩见见次，灰次尼个子逼恩大，抓难过起恩啊爸饶轴专阔尼gi头！”

　　温州话第3版：“?馁??口搞，你侗懂视似次。徊次你腩度改，逼夹了?掰择头哈你头！”

　　浙江宁波话：“接吗我巨烈了给低，no四四绑绑我ken，猫看no桑得强豆，犯的我吼了，捞快钻头zen杀！”

　　浙江台州话：“今宁哦白继达哦啊，嗯（读ng,即为普通话的“你“）本哦动业顶哦相咯？笑望嗯银强都得莽，白哦装(zang)火切哦最头(砖头)把嗯*死！”

　　浙江绍兴话：“哦正遭改到歌德，恩叫栋栋克，克恩块头得，比皆了，得快折头*恩个头！”

　　安徽话：“老子今厅就站地块了，你你有种就搞老子阿，别看你骨子高，搞狠了老子一柱头砸辟带你！”

　　安徽广德话：“跟到老子就站捏哈不走了~~你搞老子一下试试看~~表看过子高~把老子搞火了~你看老子不搞砖头把你头砸翻过来！”

　　安徽蚌埠话：“我这俺子就个这来站着，你个b养的过来招我一下试试看该，不要看你跟多老b的样，给我惹急*了我拿砖头污你个小b养的！”

　　安徽安庆话：“更森恩个大大就赞这亥，恩?恩大大一哈子四四看。表看恩赞的个子大，搞急了老子拿块转头闷死恩个bi养的！”

　　湖北武汉话：“激日老子就站倒在这块，你动老子试哈子看，不要以为你有蛮大国块头，把老子逼急了老子捡块砖头擂死你地！”

　　湖北阳新话：“尖日饿秋扎倒得,恩糖糖饿思思柯,莫科恩歌纸他,白急老支,老纸忑卷忒霉恩给！”

　　湖北云梦话：“今着我揍站待洛和，你pang(四声)哈我试哈，莫看你块头大，惹毛了我一砖耙盖你脑壳上！”

　　湖南话：“今天我就站到噶里哒，你动我试哈看，莫看你胚子大，搞得我发宝哒拿块砖头就擂死你！”

　　湖南话第2版：“小化生子，今天老子就立打国里大，你等我试哈看罗，莫看你胚子逮，搞得老子发宝一窑娟骂死你地！”

　　江西九江话：“真着偶就簪在跌地,恩动哈偶勘勘啥,莫勘恩锅子比我大畏么一点,搞的偶发了铆，偶照样切砖头儿作s恩！”

　　云南东川话：“老子就天就站的制点，恨么你挝我嘛。毛看的你长得块，逗滋得老子拿大甲汗你！”

　　贵州贵阳话：“今天老子就站在zi点，si儿你动我哈试哈！？biao看你是个哈大，把老子整毛哦老子一砖头给你勒脑壳gang过来！”

　　广东话：“今日我就企系呢度，你郁郁我试下。唔好睇你够大只，惹nou我就一砖头拍你头上！”

　　广东话第2版：“今日我就企系呢度，你郁吓我试吓梯。唔好梯你甘大个，逼急唑我就直接摞块砖拍你个头！”

　　广东话第3版：“家阵我就企系度，够pow你就郁我试下。米以为你几大只，激嬲我照样一旧砖车死你！”

　　广东茂名话：“今日我就企系呢度！你郁下我睇?！唔好睇你甘大个，逗嘿?我我就一砖头拍嘿死你?！”

　　广西玉林话：“根日鹅到可还根路，你肉虾鹅体，某体你干大这，破到我我撇死你！”

　　福建崇安话：“ging diu外就yua系遗dei了（今天我就站这儿了）内龚歪告几哈（你动动我试试看）恩niong图内会姐duai（别看你个子大）歪gi kie咧北跌罗夹俊hiou骂到内hiou窘（逼急了我直接拿块砖头拍你头上！）”

　　潮州话：“我就企在少块，你敢哩来扒我试试看，勿蜡做是大冬瓜，惹我火夺就卡你头！”

　　今天天气很好，万里无云的天空上飘着几朵白云。街上车水马龙，人群熙熙攘攘，看这一栋栋的高楼，我觉得我们的生活无比美好。

　　突然，我的脚下好像被什么东西绊了一下，我低头一看，呀！是谁把这个SUMIKU的露点激情写真掉在这里了。

　　我弯腰把它捡了起来，拿在手里，不知道该怎么办才好。我的脑子里好像出现了两个小人，左边的一个说：“哈哈，今天运气真好，捡到了一个好东西，快拿着它去上学吧。”右边的那个小人马上说道：“不行，丢了这东西的人一定很着急，你应该等在这里看有没有人来找它。”左边的小人又说：“真傻，你现在看的不是80年代的SAKURA的不露点写真吗？你看学校里，同学们看的都是无码小电影了了，如果把它给同学们看看，那该多好啊！”右边的小人回敬道：“拾到东西要还给别人，这是老师教给我们的，不这样做就不是一个好孩子。”他们就这样你一言我一语的争吵着，让我不知道该听谁的。最后，我想起了小犬叔叔的光辉形象，我决定留在这里，等失主来找我。

　　过了一会儿，一个叔叔神情焦急的走了过来，看他那个样子，左顾右盼的，好像是在找着什么，于是，我马上走上前去，问道：“叔叔，您是不是丢了什么东西啊？”

　　叔叔着急的说：“是啊是啊。”

　　我又问道：“那您丢了什么呢？”

　　叔叔说：“我丢了我的黄带。”

　　我立刻问：“您的黄带是什么内容啊？”

　　叔叔答道：“我的黄带是著名女优林目瞳表演的，全程无码，并带十分钟强暴，五分钟SM镜头呢！”

　　然后，他又补充了一句：“它是大日本黄片屙屎卡大奖的参展片啊。”

　　说完了这些，叔叔似乎察觉到了什么，问道：“你是不是看到了我的黄带了啊？”

　　我遗憾地摇摇头，说：“我是捡到了一盘黄带，但不是您掉的那一盘，您是不是掉在其他地方了啊，您再找找看吧。”

　　听到这些，叔叔失望的走了。

　　于是，我继续在路边等着，这时，我看看表，已经快八点了，马上就要开始升膏药旗仪式了，虽然我心急如焚，但我想，失主一定比我还着急呢，为了把东西还到失主手里，我错过一次升膏药旗仪式也是值得的，相信老师一定会原谅我的。想到这些，我更坚定了信心，站在路边，警惕地看着过往的行人。

　　正在这时，一个阿姨急急忙忙的跑了过来，她紧张地看着地面，小心翼翼的一步一步走着，仿佛在搜索着什么。

　　我马上走过去，问道：“阿姨，您是不是丢了什么东西啊？”

　　阿姨兴奋地说：“对对对，我刚才上班时，不小心把我的黄带弄丢了，小朋友，你看见了吗？”

　　我接着问道：“那您丢的黄带是什么内容呢，能说说看吗？”

　　阿姨答道：“我的黄带是亚热女同，片长65分钟，无码。”说完这些，她又补充着说了一句：“对了，我的黄带上还有小犬纯一狼的亲笔签名呢！”

　　然后，阿姨着急地问：“你看见了我的黄带了吗？”

　　我摇摇头，答道：“阿姨，我是捡到了一盘黄带，但不是亚热女同，而且是SUMIKU的激情露点写真，所以应该不是您掉的，您再去其他地方找找看吧。”

　　听了我说的，阿姨很失望地走了。

　　后来，有几个人来找他们丢的黄带，但我捡到的，都不是他们掉的，于是，我就一直站在路边，等啊，等啊。就这样，天慢慢黑了。

　　看着快要落下山去的太阳公公，我更着急了，想一走了之，但我又想起了冈村宁次的教诲，日本人民的生活是不可以没有黄带的，我在这里等着失主，不就是在救日本人民么？就这样，我更坚定了等下去的决心。

　　很快的，天上渐渐布满了点点繁星，已经是万家灯火的时候了，但我还是站在那里等着，我相信，失主一定会找回来的。

　　又过了很久很久，路上走过来一个老婆婆，她步履蹒跚地走着，穿着一件黑色的大棉袄，颤颤巍巍地，在黑暗中显得格外显眼。她的表情很焦急，走一步看一次地面，似乎是在找着什么。

　　我快步走过去，问道：“老婆婆，您是不是丢了什么东西啊？”

　　老婆婆焦虑地答道：“是啊，我今天来城里买伟哥，好不容易来一次城里，可是走在路上，不小心把我那口子叫我带的黄带丢在哪里了，现在我找了一天了，还没找到，这可怎么办哪？” 说完，老婆婆急得哭了起来。

　　我连忙安慰老婆婆说：“婆婆，您别着急，您说说看，您丢的黄带是啥样的，说不定我能帮您找到呢！”

　　老婆婆答道：“我的黄带是SUMIKU激情露点写真，我那口子迷死她了，说她胸大洞小，说只有看着她的写真才有兴趣和我MAKELOVE，对了，这盘黄带绝对正版哦！”

　　她又补充着说道：“还买一送一呢，送发克迷避孕套一只。”

　　我兴奋地问道：“那您的黄带上还有什么标记吗？”

　　老婆婆答道：“有啊，黄带的背面写着SUMIKU的简介，她是1980年生，四岁被其父强暴，五岁被爷爷强暴，六岁被叔叔强暴，七岁被小学一年级班主任强暴，到十八岁毕业其间每年都被其班主任强暴，十九岁步入前途无量的日本皇家色情影校学习，毕业后一直从事伟大的色情表演，为我们日本人民的需求作出了很大的贡献，哦，我为了怕丢了还在里面留了一张纸条，上面写着我的名字‘没穿裤子’。”

　　我偷偷拿出捡到的黄带，试着看了看介绍，果然写着SUMIKU这个伟大色情女星的简介。我又谨慎的打开碟盒看了看，真的有一张纸上写着“没穿裤子”。

　　看来，这真的是老婆婆掉的了，于是，我毫不犹豫地拿出SUMIKU的露点激情写真，递给了老婆婆，说：“婆婆，这是我今天早上捡到的，您看看，少了什么没有？”

　　老婆婆看着这失而复得的黄带，又看看我，激动得不知道该说什么才好，过了一会，她问道：“谢谢你啊，小朋友，你……你叫什么名字啊？”

　　我微微一笑，说：“您就叫我一个淫荡日本人吧。”说完，我一转身就走了。

　　走了一会儿，我才回过头，看见老婆婆还站在那里看着我，在红红的夕阳中，她的眼里闪动着晶莹的泪光。我对着老婆婆笑了笑，看着夕阳，我突然觉得，我的这一天过得是多么的充实啊！虽然我少参加了一次升膏药旗，但这件事给我的教育又是多么值得啊。

　　啊，让我们一起努力，好好学习淫化知识，长大了为日本人的淫乱事业做出我们应有的贡献吧！

　　按照惯例，我们早餐喜欢吃地瓜粥。今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数。没想到那些种在阳台的芋头很好吃，全家都贪得无厌地自食其果。

　　出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮的花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻。头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠，换上双管齐下的西装，英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让人退避参舍。爱漂亮的妹妹更是东施效颦，穿上调整型内衣，愚公移山画虎类犬地打扮得艳光四射，趾高气昂地穿上新买的高跟鞋。

　　我们一丘之貉坐着素车白马，很快地到了动物园，不料参观的人多到豺狼当道草木皆兵，害我们一家骨肉分离。妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终于查找到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹，困兽之斗中，我们螳臂当车力排众议推已及人到挤到猴笼前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福。

　　接着到鸡鸣狗盗的鸟园欣赏风声鹤唳哀鸿遍野的大自然美妙音乐。后来爸爸口沫横飞地为我们指鹿为马时，吹来一阵凉风，让人毛骨悚然不寒而栗，妈妈连忙为爸爸黄袍加身，也叮嘱我们要节哀顺便。

　　到了傍晚，因为假日的关系，餐厅家家鹊占鸠巢六畜兴旺，所以妈妈带着我们孟母三迁，最后终于决定吃火锅。有家餐厅刚换壁纸，家徒四壁很是美丽，灯火阑珊配上四面楚歌，非常有气氛。十面埋伏的女服务生们四处招蜂引蝶，忙着为客人围魏救赵口蜜腹剑到让人误认到了西方极乐世界。

　　饥不择食的我们点了综合火锅，作怀不乱的爸爸当头棒喝先发制人，请求为虎作伥拿着刀子班门弄斧的女服务生，快点将狡兔死走狗烹，因为尸位素餐的我们一家子早就添油加醋完毕，就等着火锅赶快沉鱼落雁好问鼎中原，可惜锅盖太小，有点欲盖弥彰汤料沸腾后，热得乐不思蜀的我们赶紧解衣推食好大义灭亲上下其手，一网打尽捞个水落石出。

　　火锅在我们呼天呛地面红耳赤地蚕食鲸吞后，很快就只剩沧海一粟，和少数的漏网之鱼。母范犹存的妈妈想要丢参落四放冬粉时发现火苗已经危在旦夕，只好投鼠忌器。幸好狐假虎威的爸爸呼卢喝雉叫来店员抱薪救火，终于死灰复燃，也让如坐针毡的我们终饱私囊。鸟尽弓藏后，我们一家子酒囊饭袋，沆瀣一气，我和妹妹更是小人得志，沾沾自喜。

　　不料结帐的时候，老板露出庐山真面目，居然要一饭千金，爸爸气得吴牛喘月，妈妈也委曲地牛衣对泣。

　　啊！这三生有幸的国庆节，就在爸爸对着钱包自惭形秽大义灭亲后，我们全家江郎才尽，一败涂地。

　　小五心情郁闷，在马路上找了个小姐想温存一番。一番摸索之后，小姐问道：“新警察吧！”
　　小五听的有点头晕，“怎么啦？”
　　“老警察哪有这样有礼貌的，都是霸王硬上弓的。”
　　给小姐上完弓之后，小五决定再不给人民警察丢人了，小姐费也不付，吧台费也不结，大摇大摆的往出走。
　　老板扭头看了看他说：“新警察吧！”
　　小五彻底快崩溃了，掐住老板的脖子问：“怎么这样你都能看出来？”
　　老板说：“人家老警察不但白玩，走的时候还要收保护费呢！”
　　小五心想：靠！！新警察也是警察呀！于是对着老板说：“把保护费给我！！！”
　　老板说：“新警察吧！”
　　“……”
　　老板：“人家老警察都是叫我们送费上门，哪有亲自来收的？”
　　小五受到歌厅老板的羞辱，决定拿出警察的威严，给老板一点难堪。听着隔壁传来的淫声浪语，小五一脚踢开紧闭的门，对里面一对赤身裸ti的男女厉声喝道：“都别动，我是警察！”
　　女的懒洋洋地坐起，搂着那男人斜着眼对小五说：“新警察吧！”
　　男人也说：“他是新警察。”
　　小五又厉声问这对狗男女：“你们怎么知道我是新警察？”
　　女人嘴一撇指着身边的男人道：“哪有老警察不认识他们局长的？”
　　小五一听是局长扭头就跑，出门就撞一个人怀里，一看是个衣冠楚楚的先生，连忙道歉，那人一笑，“新警察吧！”
　　小五快炸了：“你也知道？”
　　“我是这的经理，老警察没一个不认识我的！”
　　小五匆匆逃出歌厅，出门就看见路灯下一人在撬自行车，他跑了过去，捉着那人要回警局，那人一瞥：“新警察吧！”
　　“不是！跟我回去！”
　　“还不是，老警察哪管这事？！”
　　“新警察怎么的了，新警察新形象！”
　　“呵，这话我在你局长还是新警察的时候就听过了。”
　　“……”

　　小五开着警车径往朋友家，一路是风驰电掣，好不惬在街道拐弯出，一个人骑着辆自行车突然从暗处冒出来，小五踩刹车不及，“砰”的一声，自行车连人一起飞了出去，小五慌忙下车，走向前一看，那人的腿部不停的有血冒出，地上已有一大滩血迹了。小五二话没说，抱起那人就往车子那儿走，那人呻吟着问小五：“同志，新警察吧！”
　　小五纳闷：今天怎么每个人都问我是不是新警察，我今天是不是撞邪了？
　　那人呻吟着接着说道：“老警察哪管撞的是什么，拉着笛就走了，哪象你还停车看我，害得我现在这么痛苦……”，还没说完，那人就昏了过去。
　　“……”

　　小五回家闲得心慌，来上“青年话题”读帖子，顺便注册了个ID叫“河边”。
　　007跑过来问：“新警察吧！”
　　小五慌了，都道互联网上没人知道你是一条狗，怎么007连新老警察都能看出来？
　　忙发贴问：“你怎么知道？”
　　007回贴到：“老警察来这里都是卧底的，注册ID起码也得叫个‘河底’什么的。”

　　小五决心洗心革面，发誓做个老警察。
　　一天，他路过一个烟摊，上去对烟贩说：“这两条‘中华’我带走了！”说着就拿起两条“中华”。
　　烟贩一看，笑笑说：“新警察吧！”
　　小五说：“他娘的，你怎么知道的？”
　　烟贩说：“老警察从来不拿摊上的香烟，他们都知道是假烟。老警察都说，给我后面拿两条中华来。”
　　小五拿着香烟离开烟滩后，心想这烟自己吸了也白费，还不如去找地方换点钱去呢。于是就走到一家烟酒店：“老板来把这两条烟给退掉！”
　　“你想要多少钱？”
　　小五想了想，决不能让他看出我是新警“一千块一条！！”
　　小五放下烟拿了钱就走。
　　老板说：“你是新警察吧，老警察都是拿走钱不留烟的！”
　　小五晕倒！！！

　　2.恐龙被强奸是一种福利……

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　　5.左中棠和于右任都非常生气，蒋中正刚好出国去了……

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　　7.请挺胸！啊，你没有胸就不用挺了（对阿雅）

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　　9.非常大男人主义，“非常大”正是根据我的某个器官特质而量身定做的，你比我大。我比你长，是说我们的节目时间很长。

　　10.要想人不辣，除非己末辣，辣到最高点，心中有辣辣，两人山中来比辣，看是你辣还是我辣！！其中辣字还可以换成别的！！！

　　11.商女不知亡国恨，妓女不懂婚外情……

　　12.接下来大家一定以为我采访下一个小马，错……我要采访我们的吉他手，这才是我们节目的精髓，让你永远想不到我们要做什么（走到吉他手旁边）现在我站在吉他手旁边，（转向鼓手）那么请鼓手谈谈想法……但是他的看法我们不care……（然后走开）……

　　13.请大家用XXXX这个成语造句！我先来造一个。邻居老王家有一个牌匾，上面四个大字“XXXX”……几乎每集猜猜猜都有……只是成语和老王是不固定的。

　　14.胸大无脑…………

　　15.康康其实是混血儿，他的父亲来自亚利安星球……

　　16.我告诉你们哦，他/她这个……在我们……界可是最……的哦，来，某某某……

　　17.Not you give me 5 minutes,It's I give you 5 minutes!!! ……据（自爆）说是他采访Mei Gibson时的豪言壮语。

　　18.对阿雅说，“你怎么针眼啦？是不是因为偷看男生大便？！”

　　19.跟小s演出情景喜剧花木兰，小s演的花木兰为了证明自己女儿身，把衣服一脱，然后吴宗宪大叫……“哇！！好大两颗图钉阿！！”

　　20.下面出场的这位嘉宾可是我们中国男人的骄傲——让我们鼓掌欢迎古巨鸡先生！……

　　21.这个话题以前有过，记得也是爆强贴。讲一个最近看到的：宪哥采访AV女优，那位MM说“男人脱了没看头”，宪哥马上反驳“有啊，怎么没看头，男人脱了就看到头了呀。”

　　22.中國大陸有五等美女：一等美女，飘洋過海。二等美女，深圳珠海。三等美女，留在上海。四等美女，家裡等待。五等美女，下放勞改。

　　23.……性冷感性冷感性冷感！（用手指着小s）……强奸犯强奸犯强奸犯！（小s用手指着他）

　　24.阿雅真是空前绝后，（空前，绝后！）强！

　　25.台湾人一般只认识6种旗：青天白日旗，五星红旗，星条旗，米字旗，膏药旗，还有棒子的八卦旗，一般人识连法国意大利德国这些国家的都不知道的……

　　26.陈xx做嘉宾的那集我猜：她回答了很多问题(jacky有意帮她的说)，当其他嘉宾提出不满时，他说：你们不要看人家漂亮就嫉妒，那也有长得丑的，什么都没有答的啊，（转向柳翰雅）对不对阿雅？

　　27.97年十大偶像颁奖典礼的时候，吴宗宪和蓝心湄是主持人，颁奖嘉宾是吴佳丽。“说起我们这个蓝心湄呀，可不得了，人家可是我们台湾的影后……”蓝心湄窃喜。“息影之后……”。当吴佳丽说道自己还是单身时“恩，这个，小弟最近刚好赋闲在家，不知道有没有时间一起喝杯茶……？”

　　28.某期关于公车色狼的话题，一嘉宾说自己遇上过被人摸但是没有喊；宪哥教育她，不能纵容坏人，要学习阿雅，马上就大喊出来（阿雅点头ing……）：“好爽啊，好爽啊……”-_-b

　　29.女人不醉，男人没机会。男人不醉，女人没小费。男女都不醉，饭店没人睡。

　　30.阿雅拍胸表示很有把握时，吴宗宪大叫：听啊，有回声……

　　31.和JACKY一起久了，难免会怀孕的麻

　　32.6.29的我猜：一个女嘉宾身材好mimi大。吴叫她站起来：啊哟，好像有谁在瞪着我这种感觉

　　33.录“周日八点党”，搭档是朱茵，到路边摊吃东西，对旁观者狂喊：你们要保守秘密，千万不要把我跟朱茵已经在一起的消息告诉狗仔，我们在一起已经很长时间了！……已经有两个多小时了！”……这家伙老占女明星便宜，应该跟他多学几招

　　34.吴宗宪：“心如，跟大陆演员合作有什么感觉？”“很开心啊！” “听说你跟赵微坐隔壁脚下面互相踢腿啊？” “我们在玩……” “哦原来是在玩啊，两个人踢到血流如柱鲜血直喷还在玩（小S附和）？不过我倒是听说小燕子最近有在说你的一些事情哦！（装作小声的对旁边主持的ASOS说）说她没什么胸部还出写真集……”林心如（抓狂的苦笑）：“你讲太大声拉！！！！”，大S打圆场：“谁说胸部小不能出写真集啊？”吴宗宪大声对大S呵斥：“你还真的讲出来啊！我早知道你想出写真集了！”大S（笑）：“我没有……”

　　35.身高？165公分……矣……（惊诧状），那不是比164公分还多一公分？（台下暴笑）

　　36.前一阵来上海做广告，上海派出李彬和他对搞。李：哟，原来你就是大名鼎鼎的宪哥啊！哎，宪哥长得好啊，如果不是个头矮了些，早来大陆发展了，哪等到现在啊？！宪：就是啊！还是你长得好啊！不仅个头高，人也帅！尤其那对眼睛，长得跟咱台湾的明星萧亚轩似的！

　　37.小明车祸完整版。吴：小明在一次车祸中失去了一条腿（康康底上打滚ING）吴：又一次车祸中小明失去了他的另一条腿（康康继续打滚ING）吴：一次车祸中小明又失去了他的一条腿（大家笑）吴：在一次车祸中，小明又失去了他的一条腿（大小S，康康追打吴）吴：其实小明是一条狗！

　　38.当年他学精子，还说什么经过一番攻城略地之后，还做冲杀状。我当时嘴里水喷出一米多远去……

　　39.宪哥：“平时都吃什么才有这么棒的身材？”大波MM（忘了谁了）：喜欢吃水果。阿雅：我也喜欢吃水果呀？！宪哥对阿雅：人家喜欢吃的是木瓜！你呢？喜欢吃葡萄！

　　40.“你最喜欢你身体的哪个部分？”“眼睛！”“哦，为什么呢？”“因为……因为我眼睛很圆……”“啊，你有见过方形的眼睛吗？”

　　41.吴：内衣不穿就是舒服，看的人也舒服。阿雅：我也不穿。吴：你不受影响，还没有下垂的问题

　　42.吴：我那根东西盘在腰间，……是皮带啦！

　　后来，到了高中，最少的一天情书收到了 87 封，不过，不是 87 个女孩子写的。就象bbs里的马甲一样，有的女孩子一天写了十封之多。

　　我依旧的哈哈一笑了之。 后来，我当兵了。在一次当地老百姓和驻地官兵联欢会上，我唱了一首歌。电视台现场录象，并在当晚播出。

　　第二天，我们部队的大门哨兵增加了一个营，架起机关枪，全部戒备，阻拦那些来追求我的女孩子。上级下了一个红头文件，专门为这个事件做了部署。但是女孩子们还是要冲破我们部队的大门，团长看势头不好，向上级请示该怎么办，上级命令：“凡不听劝阻者，一律枪毙！”

　　一时间，女孩子尸体横在部队门口有5000具之多。

　　再后来，我就一直没有出部队营房的大门，就象一个囚犯一样的被看管了起来。

　　转业了，部队领导总算出了一口气。回到地方，不知道怎么把我的名声传了出去。

　　第二天，各大电视台纷纷报道：“**市的老鼠药，敌敌畏，麻绳，刀，安眠药等等可以致死的东西全部脱销，听说全是女孩子买的，原因是因为一个叫吴孟达的小伙子不接受他们的爱。小伙子至今还没有漏面。我们会为你们做追踪报道。”

　　节目主持人是个男的。听说那女主持人也去买麻绳去了。

　　次日，电视台又发布了一条新闻： 昨日，**市的女孩子全部留了遗书， 大概意思都是说，如果吴孟达同志再不出来见大家一面，就集体自杀。”

　　但是，我还是没有漏面！-----不是不想，确实是为了安全着想。

　　第三天，省安全办发了一个文件：“关于**市这次女孩子集体自杀事件的处理措施。”

　　内容大概有三点：

　　一，不惜一切代价，甚至动用部队，一定要将女孩子们手中的麻绳，水果刀等等的东西拿回来。只在不行，就用麻醉枪麻醉以后再抢过来。但是一定避免在麻醉行动中的**行为。

　　二，希望吴孟达同志能出来表态，死了女孩子的这条心，并迅速的结婚。已经为怒放物色了中国十大美人， 并且全部是处女，供立怒放同志挑选，当然，可以多选。

　　三，各级部门一点要将不可避免的问题避免到最底程度。二楼以上不要让女孩子进，（男孩子没有什么事也不要进，为了避免因为自卑而跳楼。）并且，楼下五十米的地方全部铺了30米厚的海绵。河道，湖泊。井等等的地方一律用300米的防护网。

　　我让**市出那么大的事，影响了**市的名誉，也影响了省、中国以至于世界的名誉，我对不起大家，我错了。

　　广大的女孩儿们，如果你们是真的爱我，请别再这样了好么？

　　我给你们跪下了！

　　书接上回。在省安全办的安排下，为了缩小这次风波的影响面，为了不要太多的女孩子死亡，我结婚了，我从世界级的处女美女里挑选了三个，勉为其难的和他们结婚了。

　　我以秦始皇的名义发誓---我真tmd 不想结婚， 要不是拥护的决策，要不是为了替国家减少非正常死亡的人数， 我真tmd不结什么吊婚！

　　要我挑选新房，我挑选的是北京的故宫，我不想挑老外的什么百宫是，克林母林宫啊的什么的， 老外的东西我不喜欢。结果就是因为没有挑选他们国家为我准备的新房，还引来了一场外交风波，海湾战争重新开战，拉登撞了世贸中心。等等。

　　伤心的事我不愿意多说，我在这里向世界各国的人民说一声：“i,m sorry。”

　　国家派了一个武警支队保卫我们。

　　每天，我们只要打个电话，要是就供应什么。我甚至吃过过油炸的雪花酪。 我怎么享受我也要我的女人怎么享受，我不亏待我的女人，我一直都是个女权运动者。但是，没过几天。我的二姨太死了。最后，调查结果是他杀！

　　是我杀的！我向招供。

　　那天早上，起床的时候，我和二姨太同的房。二姨太显然很高兴。脸红扑扑的。我对着他温柔的一笑。 我勉为其难的结婚以来，我还没有对谁笑过。结果，她死了。法医鉴定的死因是“兴奋性心跳过速”。

　　我真的不想让他死的。说实话，在三个老婆中，只有他是我还稍微不太讨厌的一个人。

　　觉醒了，他们着群政治流氓明白了，不能让我活在世界上，他们给我定了罪名： “以微笑谋杀他人，三天后拉赴刑场行刑。”我不想死。

　　我真不想死。但是，如果我死了，可以让更多的人好好的活着的话，我宁愿献身。

　　我知道，我是第一个死于“以微笑谋杀他人”的罪犯。 我回首这么长的时间以来，我只有这么想：“让我死吧，为了地球的转动。”

　　三天后行刑。-------三天后行刑。-----我知道。但是我不知道他们是秘密的杀我，还是当着很多人的面杀我。我知道，他们想让世界上的人都知道我死了。

　　那样他们会死心的。

　　据说,我出生时,天空的北方,出现祥云一片,渐渐由远至近,飘到我家房顶后,幻化成一个字:帅

　　爸爸见到我后,声嘶力竭的哭了一个半月,他打死也不相信我是他的染色体遗传下来的孩子,几次携菜刀冲到我母亲床前,挥舞着说要把我斩成肉泥,母亲以死相护,我才得以存活.

　　爷爷的青光眼十几年了,一米开外分不清是人是狗,可是当我出现在他眼前的时候,老人家老泪纵横,自谫双目,从此不见天日,说是不想再见到人,以免后患无穷.

　　后来,母亲为了证明自己的清白,拉着父亲要去医院作亲子鉴定,医生揭开被子只看了一眼就哭了,抹着鼻涕说回去吧,这不是你儿子,谁的也不是,人类生不出这么帅的孩子.....

　　一个实习的小护士走过,看见了强保重的我,立刻找了盒红印泥,把我的指纹印了下来, 并把盘好的头发一下子散开,对着我喃喃道:长发为君留,此生若不嫁你,长发不减,清灯古佛 ,自梳闺中.......

　　母亲赶紧往外走,一路小跑,不小心碰到了隔壁妇产科一个等着生孩子的老太太,老太太拉住母亲,慈祥的说:孩子,急什么阿,有啥想不开的阿?别颠着孩子阿....

　　母亲被他缠的心烦,一把拉开被子,那老太太一看见我,立刻跟上了神经病得似的,眼泪哗哗的,一屁股蹲倒在地,摇头狂叫:我早生了50年啊!

　　母亲闪.....

　　我长到十五岁的时候,还不敢上学,不是没上过,幼儿园的时候上了半天就不敢去了,全园的孩子老师加院长都疯了,我的脸蛋被小女孩亲的肿成了西瓜,阿姨们狂殴小朋友,不为别的,就因为他们和我生在一个年段,军警出动,才算平息了暴乱.

　　我家门口常年有人钓鱼,而且绝不空手而归,最有意思的是,我们家离海还有一百公里, 他们却经常在门前的小臭水沟里钓到金枪鱼,并且在草垛后边发现了海龟蛋,后来经调查, 原来是因为我家门口常年不断有无数女人哭泣,而眼泪的成分富含氨基酸和蛋白质,十分适合金枪鱼生存和海龟产卵下蛋,经年累月,那些女人的眼泪汇集成了一小片海滩,到我十五岁的时候, 海滩上一片繁荣景象,到我十八岁的时候,这片海滩发展的十分迅速,于是被人称为: 夏威夷.

　　有一次我实在闷得慌,晚上偷偷跑出家门,我本来准备好如果见到雌性的动物就撒腿狂奔,谁知道我出门后,除了一片惊声尖叫,没有追来的,我小心翼翼的回头一看,原来他们全部晕倒在海滩上...

　　美国国防部正式向海牙国际法庭起诉我,说我破坏第一家庭的家庭幸福,原来总统夫人老辣见到我六岁时候被偷拍的照片后,竟然跟小布什提出离婚,创造了美国国家历史上第一宗在任总统离婚案,海牙国际法庭受理后,给我下达了传票,我接到传票后,表示愿意出庭, 因为这种生活实在难以忍受,不过传票没有回到法庭,因为上面我有签名,所以半路上被邮递员.....后来邮递员被判122年有期徒刑.

　　中央电视台焦点访谈节目组来采访我,抗摄像机的那个玻璃晕倒了三次,负责笔录的那个小姑娘生生把中文写成了意大利文加西班牙文.

　　播出的时候,因为电视台对我的面部进行了马赛克处理,第二天就被人砸了,标语贴的到处都是,甚至贴到了***主席的画像上,美国cnn电视台称,这是中国第二次文化大革命现象,小布什趁机访华,在***广场发表了演说,题目为;我的一张大字报!演讲是在美国 t2特工5000多人的保护下进行,不过顾此失彼,空军一号被袭,砸了个希吧烂....

　　联合国拨专款为我建造了一座藏身之处,位于喜马拉雅山的珠穆朗玛峰顶端,消息极度封锁,世界上除了我家人和秘书长安南,谁也不知道我在哪里.

　　我享受了的清静,真正的清静,蓝天距离我无比接近,上帝简直就是触手可及,我清静了, 但也是极度的烦闷,我站在巅峰大声呼喊:我不帅!!

　　突然,天上传来一个安魂幽弥的声音:不,你撒谎......

　　上帝,您就不能骗骗我.......

　　我愤怒,极度愤怒!!!质问上帝,你为什么让我这么帅!!!!

　　上帝那安魂的声音又传来:你说什么?

　　我全身瘫软,泣声道:我为什么这么帅.......

　　上帝沉默了......过了一会,上帝才开口:你谦虚......

　　那一霎那,我想从顶峰跳下去.......

　　忽然山下有一队人马冲上山来,后来才知道,安南被绑架,为首的匪徒的母亲的姥姥曾经在中国清朝时期在慈喜身边当宫女,老爷是刑部尚书,家传宝,就是满清十大酷刑,安南果然是条可歌可泣的汉子,一直用到第九刑,才说出我的藏身之所....

　　我发狂了!!!

　　我站在一块石头上,面对万丈悬崖,歇斯底里:你们敢上来!!!我就跳下去!!!!!

　　人群站住不动了,惊人的寂静....

　　人群开始骚动,有许多人如同着魔一般,从悬崖边跳了下去,越来越多!最后只剩下几个晕倒的还留在山上,剩下的,全部跳下山崖,我往下一看,他们用身体给我铺成了一张软垫, 怕我失足落下....

　　我孤立无援...我被女派重点保护在以前的美国五角大楼,女人以见我一面为荣,自从上一次珠峰事件以后,科学家发现人类的潜能原来如此强大,因为那次珠峰事件中,有百分之十的人身患绝症,百分之十的残疾人,还有百分之十的弱智....

　　许多癌症患者(女)为了见我一面,已经苦苦支撑了十几年,还成了抗癌明星,有的残疾人(女)自从见到我,便甩掉了相伴几十年的拐杖和轮椅,有几个还连破了几次世界百米纪录.

　　无奈之下,第三次世界大战爆发,男性为了维护自己的尊严,动用了原子弹...

　　爆炸过后,全世界只有我一个人存活,因为我被保护在防核区,我走出来的时候,大地一片荒芜,处处是战争过后的荒凉和废墟...

　　突然,我发现地上还有生物!!!

　　那是一只蟑螂!!!蟑螂的生命力之强,出乎所有人的意料,我捧起这只蟑螂,老泪纵横,那只蟑螂全身发抖,我放眼望去,原来在我脚下,是一片蟑螂!!!全是母的!!!

　　而另外的海岸线上,所有的公蟑螂虎视眈眈!!!

　　谁也不会料到,地球的第四次世界大战,竟然发生在蟑螂之间....

　　后记:我死后我千万年,后人类诞生,他们将我的骸骨还原,葬在北极,在我的墓碑上空,终年漂浮着一片云彩,变幻来变幻去,只有一个字:帅....

　　2.一岁的时候，刚学会爬着走路，满屋子爬,结果在我的床下摸到了一个老鼠夹.据说那个老鼠夹 回来两年了，第一次夹到的就是我的手。

　　3.两岁的时候，我学会了走路。在家里和爸妈捉迷藏.我躲在我的床下，结果踩到了另一个老鼠夹.据说这个老鼠夹买回来三年了，第一次夹到的就是我的腿.

　　4.三岁的时候，我想下楼梯。隔壁的张老太说要牵我下楼梯,免得摔着。结果话没说完，她就直接摔下楼梯了。从四楼顺着楼梯摔到了一楼，直接跨入老年痴呆阶段。

　　5.四岁的时候，警察叔叔牵我过马路，我还没说谢谢。他就被辆摩托车撞到了马路对面,一级残疾。

　　6.五岁的时候，爸爸送我去幼儿园.幼儿园阿姨夸我长得很漂亮.话刚说完，五楼就掉了个花瓶下来，直接命中了阿姨的头盖骨.

　　7.六岁的时候，第一次上动物园.我说，那头母熊猫比那头公熊猫好看.第二天，那头被我夸我的熊猫死于难产。

　　8.七岁的时候，我上了小学。期末考试，数学老师说我考了59分,就算60分好了。第二天，数学老师死于车祸。

　　9.八岁的时候，我夸我们班那位女生长得好漂亮。五分钟后，这位女生赶上了罕见的流星雨.

　　10.九岁的时候,我学会了抢劫。我拦路抢劫了一个五岁的小朋友.结果被他一顿暴打.他自称是少林寺俗家弟子.

　　11.十岁的时候，我和小胖一块上厕所。小胖夸我上厕所的样子真帅,我正准备说谢谢，小胖已经掉进了厕所。

　　12.十一岁的时候,老师问我三七等于多少,我说三七二十一.老师说，你真聪明。于是，罕见的流星雨又来了......

　　13.十二岁的时候,小学毕业考试。监考老师对我说，快抓紧时间,时间不多了。我说，谢谢老师的提醒。刚说完，老师头顶的电风扇掉落了......

　　14.十三岁的时候,我读初中了。我之前的经历吓得没人敢和我接近。只有一个号称大胆的王姓同学跟我说了一句:我不相信你会这么背.当天下午，王大胆被两头公牛追了八条街.

　　15.十四岁的时候，老师要我们写作文，题目叫＜我们的大桥＞.我在作文里提到:城里的那座大桥很雄伟.......后来才知道，那座桥叫“彩虹桥”

　　16.十五岁的时候，我喜欢上了一个女孩.我不敢说出来，怕害了她.可我控制不了自己，终于我挑了个晴朗天气在学校空旷的操场上跟她表白.据天气预报说,当天绝对不会有流星雨。可当我表白后,地震发生了,我看着这位女孩哭着掉进了裂层中......

　　17.十六岁的时候,我读高中了。我喜欢上了踢足球,对方守门员夸我球踢得不错。于是，球门突然倒塌了......

　　18.十七岁的时候，我跟着人群去观摩跳楼实景.结果，我被他压在了身下.....两个月后，我和他双双出院.在住院部门口,他对我说谢谢我救了他.于是，他被另一个跳楼的压在了身下，这次他没能幸免于难......

　　19.十八岁的时候，我成年了。我第一次上银行取钱,结果碰上了劫匪抢银行。柜台小姐跟说:嘘...别出声,不然劫匪会杀人的。话音未落，柜台小姐被劫匪打成了麻花.....

　　20.十九岁的时候，大学班主任鼓励我好好学习,天天向上.于是，多年不见的流星雨又来了.

　　21.二十岁的时候,我跟同学说，坐飞机比坐火车安全。于是,飞机开始往下掉......

　　22.二十一岁的时候,我跟爸爸说，有机会的话我一定要到美国的双子楼去看看.于是，911发生了......

　　23.二十二的时候，我和同事打赌，中国队在世界杯上一定可以取得好成绩。于是.....

　　16岁出国到斯坦福大学深造，17岁回国参加世界大学生运动会获得田径十项全能冠军。

　　20岁博士即将毕业，此时已取得n项专利。导师劝他说："别回去了，这里环境好。"他拒绝。导师说："回去没有博士学位！"他轻轻鞠躬，回宿舍收拾了行李就回国了。

　　20岁开始凭自己的专利开公司。3年上市，5年进入全国100强， 10年进入世界100强。

　　30岁忽然觉得没劲，卖掉了全部股份，移民美国，为华纳兄弟唱片公司做词曲作者。1年后正式受聘于华纳唱片做制作人。极其成功，使华纳占据了世界80%的市场。号称21世纪流行音乐之父。

　　此时又觉得华纳的垄断行为恶心，对老板提出异议遭否决。辞职做独立制作人，给谁都做，就是不给华纳做。1年后，华纳兄弟唱片公司宣布破产。

　　40岁退出艺坛，举办全球巡回告别音乐会，大批明星参加，大批歌迷追随，致使世界经济格局发生以下变化：世界首强--波音；第二：麦道。。。。。。

　　45岁投资威尼斯队，连续5年取得意甲冠军，4年欧洲冠军杯冠军。

　　50岁卖掉股份回杭州钓鱼隐居。发现当年世界摄影大奖作品《渔翁》中照的是自己。

　　55岁出版一部哲学、伦理学、美学著作，因其文笔太美，获得了当年的诺贝尔文学奖。

　　60岁父母因癌症双亡。毅然深入民间搜寻验方，2年后在杭州建了一座实验室，3年后推出新药，可完全杀死体内癌细胞而无副作用。其间有一次配药失败，发现副产品可以根治帕金森氏综合症。得诺贝尔医学奖，但因评奖主席有种族歧视倾向拒领。当年瑞典皇家学会宣布不再评选诺贝尔奖，基金全部捐献给国际反种族主义基金会。

　　65岁当选联合国评选的世界十大杰出人物，受nasa邀请上太空一游。在太空忽然发觉木星上有不明阴影，回到地球编了一个汇编程序一算，就此发现了太阳系第十大行星。

　　70岁娶好莱坞第一美女为妻，75岁生下四胞胎。

　　80岁美国和欧盟互射核弹，第三次世界大战爆发。掀起反战运动，自己游横渡太平洋。记者招待会上有记者问："怕不怕危险？"，回答"没什么可怕的，就是担心鲨鱼。"全世界渔人动员起来，3月后世界野生鲨鱼基本灭绝。花了三个月从厦门游到智利海域，终于力竭，沉入海中。欧美停战，台湾感于高义回归祖国。

　　世界联合打捞队在智利打捞尸体，发现尸体躺在古玛雅文化得沉船上。里面有数亿吨黄金，从此世界金融秩序发生革命。

　　2年后，天上金光迸现，此人扇着翅膀拉着一个老头得手"扑腾扑腾"飞到地球指着老头对世界上的人说："我可以证明上帝存在，此人便是。"

　　上帝拍着他的肩膀对世界上所有人说："我数3下，你们找一个词形容这个人，不满意我就毁灭世界。 1。。。。。。2。。。。。。"

　　全世界人民异口同声南腔北调得说了两个字： "牛b！"

　　上帝哈哈大笑用手一指，解决了世界上能源、人口、环境三大问题，并实现了全球范围内的共产主义。

　　对这种人我还能说什么？

　　。。。。。。牛！！！！！！！

　　第一次,一个医生从娘胎里把我拽出来,突然晕倒,一个护士闭上眼摸索着,把我塞了回去...

　　第二次我出生以后,医院所有的人都躲在太平间哭泣,院长自己抽自己的嘴巴子,怪自己有眼无珠,不该贪财接了我这个生意.....

　　母爱是伟大的,她不嫌弃我,把我养大成人,不过他在我脸上贴了一张骷髅照片,以减轻心理压力.面具伴随我到十岁.

　　十一岁那年,我上三年级,全班同学都是好奇心最重的时候,都拼命的想看看面具后的我到底什么样子,有个外号叫李大胆的同学趁我小便的时候一把扯下了我的面具,从此后,李大胆同学患上一种怪病,不会说话,目光呆滞,一天到晚什么也不干,对着一个人的头骨打死不眨眼,一闭上眼,就流泪不止....

　　校长上报了教育局,教育局派人来了,因为全校的同学都转学了,校长每天早上只能吃半碗稀饭,老师的工资已经两月没着落....

　　教育局的人见到我后,局长立刻辞职下海不干了,连锁反应,全国的教育机构崩溃瘫痪.....

　　我走在街上,路边的人全在狂吐不止,一群猪从后边冲到我这里,忙不迭的给我戴红花,发奖杯,还给了我一个证书,上写:猪的救星

　　隔壁刘麻子的媳妇要跟他吹,说他的一脸麻子太恶心了,绝对要离!!!正巧我走到他们窗前,刘麻子老婆一见我,不说话了,拿出钱,到保险公司给刘麻子的麻子保了险,一个麻子一万....

　　又惊动了联合国(?为什么要说又呢),安南无计可施,要求强迫我整容,可是没有成功,所有的整容医生见到我以后全部大哭不止,将近半数的医生进了精神病院,症状全部一样,什么也不会说,只有一句:丑.....极品丑....

　　阿拉法特派专机来接我,要求我站在总统府门口,以抵抗以军的包围,我去站了一分钟,以军全军撤退,沙龙被迫辞职,巴勒斯坦举国欢腾,但当阿拉法特要介绍我这个民族英雄的时候,巴勒斯坦全国人民打着灯笼也找不到了....

　　一个作家找我,声泪俱下:我长这么大,最大的梦想就是得一次诺贝尔文学奖,可是现在的高手太厉害了...我有个绝招,只要我能在你面前写一部书,我一定能得奖!!! 我不信,于是他跟我待了一星期,写出一部长达五百万字的小说<地狱七日>,结果,连诺贝尔医学奖也被他拿了.....

　　诺贝尔总部宣布,世界上要是能找出形容我面貌文字,就能得文学奖,结果,全部的作家都改行买猪肉了,诺贝尔文学奖从此消失....

　　国家足协特招我进队,想借此真正冲出亚洲,在世界杯上,中国队一球未失,每一场都是一个比分120,一人一个球,踢完了就在草坪上开野餐会,我一个人在球门前bbq,对方球员包括守门员全部吐晕在地,裁判吐得连红牌都讨不出来了. 当然我们的队员也经过了循序渐进式的魔鬼训练,先看我的照片,然后看着我照片吃饭,然后再踢球....

　　大力神杯从此永久的留在了中国,国外媒体评论我是魔鬼化身.

　　世界撒谎大赛开赛,各色人种的参赛选手开天辟地的狂吹乱侃,我走上台,只说了三个字就的了冠军,并且永久保留冠军头衔,我说:我不丑.....

　　我在夜里哭泣,对着月亮,轻声的问:我,好看吗?月亮上轻轻落下一个白色物体,我捡起来一看,是一只被九阴白骨爪捏死的小白兔.....

　　我对着天空呼叫:神阿,我最丑马????? 天空顿时滔滔大雨,落在我的身上,我摸了一把,竟然全是呕吐物......

　　我远离尘世,来到古老的城堡,我问魔镜:魔镜魔镜,这个世界上谁最丑,魔镜流着泪,自杀破裂

　　天不容我,又为何生我?????我怀恨在心,郁郁而终,谁知道,阎王爷下了特赦令,放我回人间，于是我在人间游荡,闲来无事,上网玩,我想聊天,于是我申请qq号码,谁知道.......系统提示:由于您面目可憎(请原谅,我文学水平不高,只能解释到这个地步)本公司死也不会提供号码给您....

　　不知道,我这片东西,能不能发出去.....